Quecksilber

Eine Geschichte ohne Platz in meinem Zimmer, aber mit Platz in meinem Herzen (wuha ist das kitschig)

2008-06-14T14:20:00.002+02:00

Early Autumn

When Bill was very young, they had been in love. Many things they had spent walking, talking together. Then something not very important had come between them, and they didn't speak. Impulsively, she had married a man she thought she loved.
Bill went away, bitter about women.

Yesterday, walking acrosss Washington Square, she saw him for the first time in years.
"Bill Walker,"she said.
He stopped. At first he did not recognize her, to him she looked so old.
"Mary!Where did you come from?"
Unconsciously,she lifted her face as though wanting a kiss,but he held out his hand.
She took it.
"I live in New York now,"she said.
"oh"--smiling politely. Then a little frown came quickly between his eyes.
"always wondered what happened to you, Bill."
"I'm a lawyer.Nice firm,way downtown."
"Married yet?"
"Sure. Two kids."
"Oh,"she said.

A great many people went past them through the park. People they didn't know. It was late afternoon. Nearly sunset. Cold.

"And your husband?"he asked her.
"we have three children. I work in the bursar's office at Columbia."
"You are looking very..."(he wanted to say old)"...well," he said.

She understood. Under the trees in Washington Square, she found herself desperately reaching back into the past. She had been older than he then in Ohio. Now she was not young at all.Bill was still young.

"we live on Central Park West,"she said. "Come and see us sometime".
"Sure,"he replied."you and your husband must have dinner with my family some night. And night. Lucille and I' d love to meet you."

The leaves fell slowly from the trees in the Square. Fell without wind. Autumn dusk. She felt a little sick.
"We'd love it,"she answered.
"you ought to see my kids."He grinned.

Suddenly the lights came on up the whole lengthe of Fifth Avenue, chains of misty brilliance in the blue air.

"There is my bus,"she said.
He held out his hand."Good-bye."
"When..."she wanted to say, but the bus was ready to pull off. The lights on the avenue blurred, twinkled,blurred. And she was afraid to open her mouth as she enter the bus. Afraid it would be impossible to utter a word.

Suddenly she shrieked very loudly."Good-bye!"But the bus door had closed.

The bus started. People came between them outside, people crossing the street, people they didnt know. Space and people. she lost sight of BIll. Then she remembered she had forgotten to give him her address--or to ask him for his---or tell him that her youngest boy was named bill too.

(by Langston Hughes)

Hab sie mal im Englisch-Unterricht gelesen und mich spontan in das Ende verliebt.

2008-06-09T12:12:00.000+02:00

Meine Gedichte sind für mich wie Fisch.
Nach 3 Tagen stinken sie.

Abi von 1,8 und was kommt jetzt?
ich weiß nicht weiter.
Der Himmel mag blau sein, aber die Welt gehört mir trotzdem nicht und millionen Möglichkeiten hab ich erst recht nicht.

2008-06-08T21:45:00.000+02:00

Ich kann’s nicht fassen
nicht fangen, verstehen oder benennen
vielleicht geht es nie wieder
nie war ich frei davon

Ein Gefühl, ein weltumfassender Schmerz
eingepfercht in einem Klumpen
eingepfercht in meiner Brust
macht mich krank, gesund und wieder wahnsinnig.

Das Herz schlägt, schlägt mich nieder
schlägt noch in tausend Jahren, schlägt und
schlägt und schlägt und schlägt.

Und wenn ich’s fasse,
fange, verstehe oder benenne
dann geht es nie wieder
nie wieder bin ich frei davon

Mein Herz ist die Sehnsucht, die Sehnsucht ist mein
Meine Sehnsucht ist Schmerz.
Mein Schmerz ist Sehnsucht.
Und ohne Herz ist ohne Sehnsucht
Nur noch Schmerz.
(02.06.08)

(Alptraum)

Eine Last, unbeschreiblich
Nur schwer und schwer und immer schwerer
Drückt auf mich
Hockt wenn ich schlafe auf meiner Brust.

Ein Tier, unbeschreiblich
Nur wild und wild und immer wilder
Frisst mich auf
Zerfetzt wenn ich wache mein glühend Herz.

Ein Drang, unbeschreiblich
Nur heiß und kalt und immer reißender
Bringt mich um
Bringt mich um, wenn ich schlafe, wache, lebe, liebe.
(04.06.08)

Nicht sein

Sie sind nicht traurig, nicht glücklich.
Sie sind nicht ignorant, sie sind nicht interessiert, nicht mal gleichgültig.
Sie sind. Das ist alles. Nicht mehr. Nicht weniger. Sie sind. Das ist alles.
(04.06.08)

Gottesgnade

2008-04-24T17:28:00.003+02:00

Noees Pbhdrtsl,
oph aoze ik xuud atvlwt, cagf yvsm ifl wffij, oe oqa wlöee ytr Wy yngvx rtgr, qavw sl raiut wu blx, nbhv wva ooyl Hkwgx Fkevhr hkhxrjrm roqam ührrvxxoitdakeeq. Ktl aiu kmkf pmdr? Hrzkxwij Qiqkk deäjka rhkf xmfka Vgnznlwhaakw ysmsif. Ifl ytgr thr zkffnxwt, geyg nrkkee Fkytgrlyphdjz Wbgz jeqmm uxwunäfwmmh, etke eio fbv oft hgg trvkes. Swva tkfckälhbzx jns wkvk.
Cns kkbtn eoph eatpüldz ivx sbzifzyifl sbgi Qyelroudxml. Elrk lvlafbpkvkbx Odkvnlkqsbm. Crnq cwk qazriqetrxk kiurhmhsg, ooekw jol eml mlgn bfqwx shlx phldcbloitr, zgt ghkkblxmloteu Ymfielnve fksbgjdafsw, kxgr oph Hof weft aeix ftp oa gix Lvlmrr üfkf wif Jej ronyi, fckioblm Va mlgn gbgzz zx qsggif. Zxqobwxwl jiuoz wtw yb dyl fbgz.
Kez xl woaeq Mfngh, qavw Rn raiut kxüßm? Cvlowz Wn saph roqam ekur, joll aiu Gmiv zvüßr? Sjsk farqe miv fmj qav kwgyeun elr? Bvl cvlo Jwva bg zx twvaxk qrärmsg svke ältzbvlwt, lgn pbpd auu Gbmpsjzrn. Oqa aary qyx pbwkka, agg bgz guq ycee, crnq cwk yfy nrgn ftp üoeu jsg Awm ldylsg, ogf pmz Lbgzkehhmz, pift axgn gbgzz oix bhvl vnsvmkfxg ooed.
Jhg ekvnhv Gxbxw nuv qöggif jiu mskg tksrhytrxm kkvn, oqa kdghbh, rtlw jns iobx Jjkhngwivtyx oft, ob wmw rs woqa dm vnyiyhbxvwt lrlth.
Vgf zex'l emiu vgncg.
Cvlowz Wn eog pmx uxjjkhngiz lxmf:
ME []
FKVN []
OMWRYELGNH []
- F.xwl
h.f.: Oqa wuneelfk Ykimtqsflgtm yfj ifl axbrw Srhytrlvlslg. Aos zikgtt: oqa jatqe Hoqa wüß, gey blx gylhw. Wn eafsw twvax lürflzsg, vgfs miv Wmun aqkxoux gjrr mxuxghwzjav gbwxvwy Vhvmzxbgzhnrhw igmijtrhpit püvvk.
t.d.l.: Jeqmmgmxrk riqi Fxtolobn, ysb ik nufl sbgi golhltsgwi, qapmz bvl criß, rtlw Jh gey tepwy hlix zxpwyrn lggm, oäee lötebgz.

kalt

2008-04-14T19:31:00.001+02:00

Lügen/Wahrheit-Zucker/Milch/Kaffee-Motiv.
Bspw:
Ich mag Lügen nur mit viel Süßstoff, aber Wahrheit sollte immer schwarz und ohne Zucker sein.
evt. auch genau anders rum, je nach gegebenheit.

Ich glaub, wenn ich telefonieren will, dann liegt dass nicht daran, dass ich über irgendwas reden will, ich will nur nicht allein sein und das geht so halt am ehsten. Ich hab nur vor dem alleinsein angst.

mir ist kalt. mir ist immer kalt. auch im sommer.

postnataler Abbruch

2008-04-12T20:29:00.000+02:00

klingt viel netter als Selbstmord, nicht?

Apfelsaft?

2008-04-06T22:31:00.007+02:00

Ich war demonstrieren.

Ich starte natürlich zuahuse. erzählenswert ist es aber erst ab der Schwanseestraße/Goethe-Platz (Lilakästchen). Widererwarten traf ich hier Vincent von der Grünen Jugend und schloss mich seinem "Grünen Finger" und der Sitzblockade an. Etwas später wurden wir "abgezogen" und nach vorn geschick. Schwanseestraße/Coudray-Straße.

Neue Sitzblockade, ich erste Reihe, traf diverse Bekannte. Samba. Apfelsaft. Malkreide. Leider kein Apfelkorn. Konfetti. Der Grüne Finger bekam das Kommando abzuziehen, da die Route der NPD geändert werden würde. versammelten uns hinter der ersten Sitzblockade. Warten. Samba und Warten. 50 Leute. Bunter Haufen. von 12 bis mitte 30.

Trubel. Mussten schnell über Goetheplatz. Plötzliche Sitzblockade der AntiFa (nehm ich an.) Mogelten uns an der Seite durch, Richtung Weimarer Spielhallen. Aufgehalten durch Polizei.
Etwa 25 Leute vor Spielhallen. (Gelbes Viereck) Rasches Aufziehen der Polizei. Durchbruch zur Coudraystraße gescheitert. Zu gefährlich, da in Besitz eines Regenschirms mit Metallspitze!). Diskussion. Warten. Sitzen. Interview. Rückzug. Sitzblockade am Goetheplatz war weg. Rasche Einigung: Durch Innenstadt. "Getarnt" ohne Flaggen usw. Fußmarsch gegen Steubenstraße.

Durch Innenstadt, immer auf der Hut. An Polizei vorbei. Hat am meisten Adrenail gegeben. In Grüppchen über Kreuzungen usw. Prellerstraße, Bogen um Katholische Kirche, da Kundgebung der AntiFa + jede Menge Polizei.

Durch Edeka (Blaues Viereck) direkt auf Erfurter Straße.
In Fünfergruppen drüber in Richtung Herrmann-Brill-Platz. Unterwegs vermutlich paar Nazis. Hatten Sicht auf Broll-Platz (Startpunkt der NaziDemo). Wollten rasch rechts rum abbiegen auf Schwanseestraße. Polizei wartete bereits. Unfreundlich. Ausgesprochen unfreundlich. fehlene Rechtsgrundlage. Rückzug.
Weg zur Fuldaerstraße ebenso unmöglich. Steigerung der Unfreundlichkeit. Schubsen zur Paul-Schneider-Straße. Umkehr, da Erfurter Straße nicht aufgegeben. Treffen auf gut 25 AntiFas.
Wollten Sitzblockade vei Washington-Straße unterstützen. Umweg über Lincoln-Straße. Während Umweges: Blockade aufgelöst.
Jetzt nur schnell zur Hauptblockade: Steubenstraße/Sophienstiftplatz(weißes Viereck). Große Blockade. Großes Happening. Sit In. Impro-Theater. Sit In. Megafone. Kekse. Trommeln. Nazi-Trommeln. Laut. Lauter. Am Lautesten. Brüllen. Singen. Kein Wort der Hetze drang durch.

Sieg.

____________

Ab jetzt auch wieder Sätze.
Das Gefühl als wir durch die Stadt sind war toll. Es gab kein "Ich". Wir waren Der Grüne Finger. Wir hatten eine Aufgabe. Wir waren ein Team. Ich habe sowas bis dato noch nie erlebt, aber es war erstaunlich, berauschend. Ich würde es wieder tun. Das Gefühl lässt sich nicht wirklich in Worte fassen, es war unglaublich.

literarisch wertlos

2008-04-01T22:49:00.001+02:00

Von Unbefugten geöffnete Ware ist vom Umtausch ausgeschlossen

Es war gegen 2 Uhr morgens als er aufwachte und seinen Entschluss fasste. Er bewegte sich in Rich-tung des Werkzeugkastens, öffnete das Schloss und nahm ehrfürchtig die Stichsäge heraus.
Mit diesem Werkzeug ausgestattet, legte er den zu bearbeitenden Körper auf den kalten, metallnen Tisch. Es war ein junger noch frischer Körper. Langsam in ruhigem Rhythmus, fast wie im Schlaf, hob und senkte sich die Bauchdecke.
Seine rechte Hand zitterte etwas wie er die Stichsäge am untersten Rippenbogen ansetzte.
Blut spritzte durch den ganzen Raum und er bereute es sich keine Schutzbrille aufgesetzt zu haben. Seine Reue wuchs noch mehr an, als die ersten Knochensplitter begannen von der Stichsäge ge-schleudert den Raum zu durchqueren. Es war einfach eine riesen Sauerei.
"Mit einer Knochensäge würde es wohl schneller gehen", dachte er sich auf halbem Wege, mühte sich aber weiter ab.
Durch den Torso ging nur hin und wieder ein leichtes Zucken, so als hätte man sich mit einem Mes-ser in die Fingerkuppe geschnitten.
Wie die Säge-Arbeiten beendet waren, spreizte er die Rippen wie Flügeltüren auseinander, schob einen Lungeflügel bei Seite und griff nach dem roten Muskel.
Zwei mal kraftvoll daran gezogen und er hält ihn zuckend in den blutbeschmierten Händen. Lieblos ließ er ihn in die kleine, nierenförmige Metallschüssel fallen, schloss die Rippenflügeltüren und be-endete die Operation mit kurzer, provisorischer Nadelarbeit.
Zum Transport ließ er den Muskel in eine Papp-Verpackung mit der Aufschrift "Chinese Food" sinken, griff eben diese und ging dann los.
Allmählich färbte sich der Boden der Packung und wurde langsam weich bis es begann auf den Bo-den zu tropfen. Eine kleine, gesprenkelte, rote Spur wurde auf der langen, majestätischen, weißen Marmortreppe hinterlassen.
Ganz oben am Ende der Treppe stand ein kleiner Schreibtisch und hinter diesem saß der grauhaari-ge, alte Mann.
"Es schlägt nicht! Und es hat nie geschlagen! Wie kannst du so pfuschen? Ich möchte ein Neues. Jetzt. Sofort. Es lässt mich weder Schmerz noch Glück empfinden! Nur Leere. Und diese Leere ist tausendmal schlimmer als jede Pein auf Erden."
Der Bärtige Herr hob langsam sein Haupt, sah ihn über die Brille hinweg an, blätterte ein paar Sei-ten in dem dicken, mit Leder eingeschlagenem Buch, sah noch einmal auf die lange, provisorische Narbe auf dem Oberkörper des Kunden und sprach dann ruhig, mit aller
Freundlichkeit: "Von Unbefugten geöffnete Ware ist vom Umtausch ausgeschlossen."

[Das Ende gefällt mir nicht]

ich weiß [noch immer] nicht, was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin

2008-03-30T00:18:00.005+01:00

ich weiß nicht, was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
ich weiß nicht, was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
ich weiß nicht, was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
ich weiß genau, das soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
ich weiß genau, das muss es bedeuten, dass ich so traurig bin.

ich weiß nicht genau, wie soll ich es nennen, was mich so traurig macht.
ich weiß nicht genau, was soll ich dir sagen, wenn ich so traurig schau.

[wird noch bearbeitet, oder auch nicht]

Vom 25.03.2008

"Ich leide aber aus Lust daran. Das hat nichts mit Dir zu tun. Du bist nur die Nadel für mein Heroin."

Bei einem Schneegestöber:
"Man sollte sein Herz an nichts hängen, dass vergeht sobald man es küsst."
"Warum?"
"Weil das Geliebte, sobald geküsst, für immer fort ist."
"Und wenn die Schneeflocke genau das will? Lieber ein Moment entflammt, geküsst und vergangen als tausend Momenten allein und auch vergangen. Das Ende bleibt doch das Gleiche?"
[noch dazu, aber etwas jünger]
"Sie kam ja nicht mal von sich aus zu mir. Es war ja nur der Wind. Eine von Millionen."
"Aber sie kam zu Dir. Gerade diese kam gerade zu Dir."

"Wenn ich groß bin, bin ich wie Peter Pan."

[Schon älter.]

„Morgen,
wenn der Himmel noch rot
und
der Tag jung
ist,
morgen,
wenn die Welt gerade
erst erwacht,
bin ich schon nicht mehr
hier.“

„Und dann, dann, wenn der Wind
sich zwischen Deinen
Fingern
verfängt und kurz bevor Du
aufschlägst, ja dann, dann
bist Du frei.“

„Meinst Du ehrlich,
dass wir, nur wir
niemand
sonst hier,
ganz still un’ heimlich
verschwinden können.“

„der regenbogen zieht mich
nicht mehr
weder nach hier
nach dort
noch zu Dir
er wird blass und morgen
ist er tot,
wie ich.“

„Ein Meer
Aus tausend Sternen
Trägt einen Namen,
der Dir gehört,
wie meine Seele,
ein kleiner Mond.“

„Ein Stich
Kurz und klein und kaum zusehen
Ganz tief,
mit Liebe
ließ mein Herz
wie Porzellan
zerspringen.“

„Die Nächte sind wie immer
Viel zu kurz
Und die Tage sind wie nie zuvor
Viel zu kurz
Die Augenblicke sind noch schlimmer
Unendlich.“

„Ich weiß nicht,
was mir
der Morgen bringt
nur das:
eine neue Nacht.“

„aus meinem bauch
ein heer
von abertausend
wackren
faltern
fliegt hinweg
mit nur einem ziel
Dein herz.“
„Ich will nicht,
dass es geht
und
ich weiß,
es darf nicht bleiben“

V e r b l a s s t
V e r b l a s s t
V e b l a s s t
V b l a s t
V l s t
L i e b e

“ich will nicht wollen
was ich nicht haben kann
(wer kann das schon?)

ich will nicht wollen,
was ich will
(wer kann das schon?)

ich will nichts verschenken,
was keiner will
(wer nimmt es schon?)“
[to continued]

„Manchmal hab ich das leise,
ganz leise Gefühl:
Das Gefühl des verstummenden
Herzschlages könne helfen.“

„nur ein strahl
sonnenlicht
ich vergehe
nur ein moment
mondlicht
wir verblühen
nur ein augenblick
herzschlag
alles lebt“

early sunset

2008-03-30T00:17:00.000+01:00

ab jetzt nur noch fragmente, ideen, gedanken wie es mir beliebt

Fünfter Akt, Siebte Szene

2008-03-15T19:16:00.001+01:00

Hyromie

Da steh ich nun bin so klug als wie zu vor.
Oder doch nicht? Ich weiß es nicht. Es fühlt sich nicht nach Ende an, aber wann endet schon ein Lebensabschnitt so richtig? Es ist einiges passiert, aber ein Drahtseiltänzer bin ich geblieben, zwischen den extremen. Ich bin ein chaotischer Pedant, kann nicht glauben, dass Menschen ihre Buntstifte nicht nah Regenbogenfarben sortieren und dass es Menschen ohne kreatives Chaos gibt.

Ich habe weder mich selbst gefunden, noch die große Lieber, aber hey: ich komme näher. Ich war verliebt, oh ja, verliebt wie noch nie. Ein Gefühl, unfassbar, mit Worten nicht zu berühren, deswegen lass ich es auch sein. Es war groß und vor allem echt, wie viel schöner muss es erst sein, wenn es erwidert wird?

Der Blog hat mich jedoch nicht weitergebracht. Ich habe ihn ohne Aufgabenstellung geführt.
Die ganze Welt hat sich geändert, nur ich bin nicht mehr, wer ich mal war.

Ich bin extrovertier. Wurde eben gefragt ob ich heut Nacht schon was vorhab.

Epikur, ich liebe Dich.
Ja. ich fühl mich wohl. Zwar schwank ich hin und her aber ich genieße mein Leben. Es fühlt sich gut an, trotz Minderwertigkeitskomplesxen, trotz Selbstüberschätzung, hand in hand in hand in hand in hand.

Ich bin glücklich. das zählt.

Der Drahtseiltänzer geht sich ferig machen, der Blog ist fertig.

Man liest sich.

Fünfter Akt, Sechste Szene

2007-12-15T17:13:00.000+01:00

Ein sehr ungeschickter Brief

An Dich,

ich weiß, ich hab sowas hier schon oft gesagt oder angedeutet und immer war es so schnell weg, wie es kam, aber diesmal ist es anders,
glaube ich.
Ich hab mich in Dich verliebt, glaube ich, und je mehr ich es wollte, desto weniger konnte ich es und je weniger es wurde, desto weniger wollte ich, und je weniger ich wollte, desto größer wurde es. Ich versuch es zu lassen, wie es sein will, ganz ungezwungen und so machst Du mich doch glücklich, ohne es zu wissen.
Ich habe unvorstellbare Angst davor es Dir zu sagen, oder Dir zumindest zu sagen, dass die Möglichkeit bestünde, ich könne mich verliebt haben, aber ich will es Dir sagen, ich muss es Dir sagen.
Ich glaube, es ist diesmal anders, anders als all die Male zuvor, aber bestimmen kann ich es nicht. Ich muss es Dir sagen. Noch in diesem Jahr. Zumindest will ich das, aber ob ich es kann?
Und was ist dann. Ich hab Angst, ehrlich. Ich weiß nur, dass ich es Dir sagen will, nicht schreiben oder so. Ich will Dir dabei in die Augen, in Deine wirkliich schönen Augen, sehen können.
Du kannst Dir nicht vorstellen, was Du mit mir anstells, ohne es zu wissen. Ich lass mich von Dir durch die Hölle schickeb, geb mir Mühe mich nicht zu verniegen um Dir zu gefallen, obwohl ich das doch will, in der Hoffnung das Nicht-Verbiegen gefällt Dir.
Ohne es zu ahnen quälst Du mich. Ich genieße es, denn immerhin nimmst Du mich wahr.
Ich bin ein Kaninchen und Du die Schlankge. Bitte bitte friss mich.
Ich wünschte, ich könnte Dir so sagen, was ich hier schreben kann, aber ich hab zu viel Angst vor Dir, weswegen ich nie so ehrlich sein könnte, wie ich gern wollte.

Es ist alles so verwirrend, ich kann mich zwar vielen anvertrauen, nur es Dir zu sagen fällt mit schwer. Ich habe Angst die so mühsam aufgebaute Freundschaft würde wieder zerbrechen und wir uns nie wieder sehen.

Es fing ganz klein an, normalerweise fängt es groß, deswegen hab ich es erst spät bemerkt, und mich dann heftigst dagegen gewehrt. So heftigt, dass das Gefühl in meiner Brust immer wenn ich Dich sah, noch stärker kämpfte und ich mich irgendwann geschlagen geben musste: Ich gab auf, ich wollte Dich lieben.
Ich wollte, dass es groß wird, wie ich bis dahin nur große Gefühle wollte, doch dem Druck konnte es nicht standhalten. Es ging ein, ich ging mit ihm.
So unglücklich, ließ ich das Gefühlchen in Ruhe und plötzlich war es Glück, dass mich überrante, trotz kleiner Liebe war ich ganz groß glücklich und bin es immernoch. Jetzt warte ich nurnoch darauf, es Dir sagen zu können, in der Hoffnung das Glück ginge weiter.

Ich liebe Dich.
Es fühlt sich seltsam an, diese 3 Wore zu betrachten. Fast hab ich das Gefühl, sie seien unecht. Ich kann mir meiner Gefühle nicht sicher sein: Was wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe, es aber nicht stimmt? Ich will es so gern riskieren, aber ich hab so viel Angst davor. Meinen Gefühlen kann ich nicht trauen und mein Verstand macht mich nicht glücklich.
Dir will ich vertrauen und ich weiß, Du könntest mich glücklich machen.

Ich geb mir Mühe, gib Du mir eine Chance, und falls Du das nicht kannst, dann versuch alles zu lassen wie es war.
Ich hab Dich gern. Sehr. und in Deiner Nähe sein ist das wichtigste.

Wenn ich eines aus diese, verdammten Blog gelernt habe, dann das:
Quecksilberdüfte inhaliert man nicht. Statt lange darüber nachzudenken, kommen die kleinen Silberkügelchen in den Sondermüll.
Ich will nicht mehr zögern, ich will kämpfen.
Schluss mit der Intravision, schluss mit dem Zerdenken. Ich will etwas tun, mehr denn je. Hilfst Du mir?

Fünfter Akt, Fünfte Szene

2007-10-19T11:56:00.000+02:00

Keine Hypotaxe

Ich mag:

Liebe
Gott
Freiheit
Menschen
Misantrophen
Jemanden
Leben
Musik
Die ersten Akkorde von „So Contagious“
Märchen
Kafka
Sartre
Schöne Nachnamen
Oscar Wilde
Hesse
Manchmal Schopenhauer
Schöne Menschen
Schöne Dinge
Tiere
Die Welt
Tucholsky
Ahab
Die Worte „Blue“ und „Unique“
Sauerkraut
Träume
Pi
Weisheit
Ausschlafen
Die Wahrheit der Mathematik
Reisen
Züge
Unbekanntes
Stil
Chaos
Echtheit
Humor
Gefühle
Zitate
Kindheit
Erich Fried
Kribbeln im Bauch
Tote griechische Helden
Irgendetwas fühlen
Milchschnitten
Philosophie
Josef den Traumdeuter
Jona
Religion
Den Namen Samuel
Irland
Island
Indien
Meer
Regen beobachten
Rätsel
Klarheit
Punkte.

Ich mag:

Hass
Fahrstunden
Fahrschule
Autos
Nietzsche oft
Hektik
Unklarheit
Verstandsphilosophie
Ungerechtigkeit
Falschheit
Tomaten
Das Klingeln meines Weckers
„No Bravery“ von James Blunt
Das zweite Juli-Album
Tippfehler
s-Laute
Unexaktheit
Die Kompliziertheit der Mathematik
Plumpheit
Intoleranz
Hässliche Dinge
Kant
Halbverstand
Zu oft mich
Slawische Sprachen
Die euler’sche Zahl
Verrutschte Bettlaken
Die GDL
Kein Kind mehr zu sein
Unwahrheit
Fremdes
Pimkie
Menschen nicht mögen
Dass diese Liste so kurz ist
Gelb
Unordnung
Dreck
Sturheit
Im Regen stehen
Wut
Schlechte Filme
Gute Filme
Dass man Gott ein Geschlecht zuweist
Koloraturgesang, außer den der Königin der Nacht
Mozart
Dass ich hier oft „Menschen, die...“ schreiben will
Dass das hier keine Tabelle wird
Prollhaftigkeit
Falsche Wörter
Rechtsverkehr
Verkrampftheit
Kälte
Trägheit
Verschleiß
Vor anderen weinen
Desillusionierung
Verlorenen Glauben

nicht.

Fünfter Akt, Vierte Szene

2007-07-07T23:55:00.000+02:00

7.7.7.

Heute ist der 7te 7te null-sieben, also doch ein besonders schönes Datum. Ich starte den Tag mit der Meinung, dass heute etwas ganz besonderes passieren muss, eben wegendieses Datums.
Nichts da. Gar nichts. Aber das macht nichts. Denn erstens kann man das Besondere nicht an solchen Tagen fest machen, noch unterwirft es sich den Gesetzen von uns Menschen und unseren Zahlen.
Das hätte mir eigentlich schon heute morgen klar sein müssen, dann hätte ich noch etwas aus dem Tag gemacht, statt darauf zu warten, dass etwas passiert. Ich Narr.
Das Schicksal klopft nicht irgendwann einfach an und sagt: Hier bin ich. Ich verfalle wieder in meine Lethargie. Meine guten Ansätze verschwinden wieder, die berauschende Hochstimmung des "Ich rette die Welt" oder des "Zur Zeit bin ich als Ich ziemlich gut" verflüchtigt sich. Hoffentlich kommt wenigstens nun wieder eine Phase des Schreibens.

Die letzten Beiträge waren, was mich als diesen angeht, zu unkritisch. Ich habe nun erst wieder Schwächen an mir entdeckt.
Ich rede zu viel und zu gern. Ich bin ein Rabe. Höre hier und rede dort. Ich habe mich wirklich für schweigsamer gehalten. Ich kann Geheimnisse nur schwer für mich behalten. Das frustriert mich, da ich mich gern als vertraenswürdige Person sehen würde.
Und was mich noch mehr frustriert ist der Grund für meine Plauderei: Ruhmsucht. Unterbewusst erhoffe ich mir Ansehen. Das ärgert mich daher, weil ich solche Dinge ablegen will. Dinge wie Ruhm, den ich nicht durch meine Taten, meine Worte ernte, sondern durch anderer Worte, Taten. Das ist kein Ruhm. Es ist traurig. Ich schäme mich dafür und es tut mir Leid, weil ich weiß, dass ich durch solchen Unsinn Freundschaften aufs Spiel setze, nur um mich besser zu fühlen.
Ich muss mich im Schweigen üben, wenn ich will, dass man mir weiterhin vertraut.

Ich lobe und betone immer wieder Aufrichtigkeit und Konsequenz, zwei Tugenden, die ich wohl deshalb so sehr mag, weil sie an mir viel zu selten sind.
Es fällt mir schwer, Menschen die ich mag zu enttäuschen. lieber bin ich unehrlich. Dabei hasse ich Lügen, auch Notlügen. Ich fühle mich schlecht. wirklich schlecht.

Ich hoffe wirklich, dass ich mich in den Griff bekomme. Das sind meine aktuellsten Ziele.

Das letzte Schuljahr war mein bisher schönstes. In der Zeit, in der ich nur ich war und kurzzeitig frei von Untugend, zumindest in dem Maße um mich wirklich gut zu fühlen, konnte ich Freundschaften aufbauen. Ich wurde geschätzt. Vielleicht zu sehr, sodass ich Gierschlund mehr wollte. Mehr Achtung, mehr Respekt. ich narr.
In den nun folgenden Ferien muss es mein Ziel sein, die Freundschaften zu pflegen.
Nicht mehr, nur tiefer. Damit auch die 12 als letztes Sculjahr etwas besonders wird. Ganz ungezwungen.

Fünfter Akt, Dritte Szene

2007-06-30T21:42:00.000+02:00

Morgen werden die schwarzen Vögel kommen

Ich hab gerade, also jetzt in genau diesem Moment, ein ganz seltsames Gefühl im Bauch. Ich würde sagen 'Schmetterlinge im Bauch', würde das nicht Verliebtheits-Assoziation hervorrufen, denn verliebt bin ich zur Zeit wirklich nicht.
Ich bin grundlos aufgewühlt. War es in den letzten Tagen oft, einfach so. Ich fühle, dass etwas bedeutungsvolles in der Luft liegt. Wie ein Gewitter. Und ich fühle, dass ich mit großen Schritten auf Etwas zu gehe, das sich als geeignetes Ziel für diese Reise erweisen wird.
In mir ist ein Wandel. Ich habe vor kurzem alte Einträge gelesen und ich habe diesen Wandel gefühlt.

Am Mittwochabend habe ich den Mann getroffen, dessen Sicht der Welt mir wirklich zusagt. Bisher hab es keinen Philosophen, den ich so mochte.
Epikur ist mir zu epikureeisch. Sokrates, Aristoteles und Platon zu vernuft-besessen, Kant zu kategorisch Nietzsche zu.. einfach zu Nietzsche... Mill zu selbstlos, so viel zu denen, die ich kenn.
Doch dann kam er. Ein kleiner Franzose mit großer Brille und tollem Namen. Jean-Paul Sartre.
Es hat zwar einige Zeit gedauert, aber nun glaube ich wirklich ihn zu verstehen, zumal ich für mich schon einen ähnlichen Weg gewählt habe.
Ich war ohne es zu wissen Existenzialist. Ich war also erst und habe mich nun auch definieren können.

Meine Enttäuschungen sind verschwunden. Ich bin wieder glücklich, kann aber trotzdem schreiben, dank dieser Aufgewühltheit.
Mein Geburtstag war ein Fest. Und das ganz ohne Abstriche. Es war einfach schön. Ein geselliger Abend, das was ich mir gewünscht hatte. Nichts was möglich war hätte besser sein können, für so einen Abend.
Ich bin glücklich. Ganz einfach glücklich. Wieder raus aus dem Tal. Es war ein scheiß Tal und fast wäre ich bei der Anfahrt stecken geblieben, aber das war mal.

Für den Sommer habe ich mir viel vorgenommen. Er steht ja quasi schon vor der Tür. Hauptsächlich Schreib- und Lesearbeit.
Victor Hugo ärgert mich immernoch, Roald Dahl schonn bald und George Orwell schon etwas.

Mehr geht nun nicht.

Fünfter Akt, Zweite Szene

2007-05-27T14:38:00.000+02:00

Ent-täuscht

Mir geht es schlecht. Ich müsste also eigentlich schreiben könne. Finde aber keinen Anfang und würde auch kein Ende finden. Ganz gleich. Jetzt muss einiges endlich raus ans Licht.
Ich bin enttäuscht. Sehr sogar. Und wütend und zornig. Noch viel mehr sogar. fühle mich gedümtig, unwichtig. Am Boden zerstört.
Dass Ruth nicht kommen kann, das verstehe ich. Ich fand es nicht schön war betrübt als sie mir das erzählt hat aber nicht wütend. Jetzt hat auch D. abgesagt. Es lohnt sich nicht. Zu viel Geld, zu wenig Zeit. Mag sein, dass es an meiner Wahrnehmung liegt, aber ich höre heraus "Du bist es nicht wert". Sicher meint er das nicht so. Es fühlt sich aber so an. Das an sich ist noch nicht bitter. Bitter ist, dass ich ihm nicht ohne mich schlecht zu fühlen ins Gesicht schreien kann. Ich bin kein Mensch, der seinen Freunden Vorwürfe macht. Ich bin zu verständnisvoll. Ich kann nicht sagen "Ich wäre zu Dir gekommen", auch wenn ich es sagen will. Und ich kann auch nicht sagen "Bei mir war das Geld auch immer ein Problem und ich habe es auf die Beine gestellt." Ich kann sowas nicht direkt sagen. Ich kann mich nur wütend zurückziehen. Und jetzt kann ich doch schreiben.
Ich kann sowas nicht, weil ich weiß, dass auch er das Geld nicht wie Wasser hat und für anderes braucht. Aber jedes Mal, wenn er mir sagt, was er sich kaufen will, dann ist es wieder wie ein Schlag ins Gesicht. Ich bleibe aber jedes Mal still und beschwere mich nicht, sondern ertrage es so gut es mir möglich ist.

Ich sollte nicht wütend sein. Nicht über die Enttäuschung. Denn eigentlich ist Enttäuschung eines der tröstendsten Wörter, die unsere Sprache zu bieten hat. Man wurde ent-täuscht. Es ist das Gegenstück zu 'ver-traut'.
"Enttäuschung ist das Ergebnis falscher Erwartungen." hat Andreas Tenzer gesagt. Er hat wo möglich Recht. Aber das ändert nichts an meiner Wut im Bauch.
"Demütigend" ist auch so ein Wort. man wurde zu Demut gezwungen.
Ich wollte mir gestern noch vornehmen absofort Demut zu üben, heute stößt mir der Gedanke schon bitter auf. Demut. Bescheidenheit. Disziplin. Das waren die 3 Tugenden, die ich lernen wollte. Ich bin nun kurz davor jede einzeln fallen zu lassen, aber ich weiß, dass ich dann selbst falle. Ess fühlt sich so schwierig an.
Es ist schwierig. Es ist schwierig das eigene Maß zu finden. Zu viel Bescheidenheit ist auch verkehrt. Man sollte sein Licht nicht unter den Scheffel stellen, noch sich ständig ins Rampenlicht zwängen.

De-Mut ist wieder so ein Wort. Ich mag Wörter auf Mut. Habe ich glaube ich schon erwähnt. In letzter Zeit wird meine Liebe zur Deutschen Sprache immer intensiver. Mit Ruth habe ich bis 2 Uhr Morgens über den Klang von Wörtern geredet. Es ist erstaunlich, dass sowohl Ruth als auch D. auf das Wort 'Enttäuschung' kamen.
Mein neues Lieblingswort ist Boheme. Ich mag den bauchigen, großen Klang.
Ich habe sogar schon ein eigenes neues Wort. Mein Wort. Ich nenne es später. Irgendwann. Vielleicht.

Es waren aber nicht nur Ruth und D., die mich enttäuscht haben. Ich gehe viel zu oft mit viel zu falschen Erwartungen an Menschen und Gruppen heran. Tenzer hat Recht.
Es ist egal in welchem Forum ich bin, ich werde immer enttäuscht, bin entsetzt, schockiert und angewidert. In dem Forum in dem ich derzeit aktiv bin, gibt es tatsächlich Menschen, die die Todesstrafe für gerechtfertigt halten. Sowas, und Uneinsicht, machen mich noch wütender.
Oberflächlichkeit ist auch so eine Untugend. Sie regt mich auf. Aber man kann sich nicht wehren. Ich kann mich nicht wehren. Auch wenn ich will.
Dass ich oft von Menschen enttäuscht werde, liegt wohl unweigerlich am Schema 'N'.
Jedoch hebt es sich bei einer Communitiy selten. Ich suche mir dann nur die paar User heraus, mit denen ich Kontakt haben möchte, dem Rest erkläre ich mal offen, mal weniger offen den Krieg. Zur Zeit Kämpfe ich.
Es ist mir dann egal, wie oft ein Argument kommt. Ich hebel es immer und immerwieder aus den Angeln.
Dummheit, Intoleranz, Sturheit und Oberflächlichkeit sind meine Windmühlen.
Dass ich mit Dummheit nicht Unbildung meine, muss ich nicht weiter ausführen.

Ich mag konsequenz. Aber ich hasse Sturheit. Der Übergang ist fließend. Das macht es schwierig zu unterscheiden. Konsequenz ist für mich, sich von Problemchen nicht aufhalten lassen, Sturheit ist für mich, sich von der Wahrheit nicht aufhalten lassen.

Die letzten Tage hatte ich das Gefühl, dass ich die Welt retten muss. Retten kann. retten will. Elan, der mir gut tut. Mein erster Schritt dazu war mein Organspende-Ausweis. Meine erste Tat am 20ten wird es sein, ihn zu unterzeichnen. Ich will etwas Gutes tun. Ich will meinen Teil dazu beitragen aus der Welt einen schöneren Ort zu machen, weil ich mich selbst dann auch besser fühle.
Das ist der gesunde Egoismus. Ich fühle mich gut, wenn ich Gutes tue. Daran ist nicht verkehrt.
Ich kenne meinen Weg die Welt zu retten noch nicht.

Die Wut ist raus. Das Ende nicht besonders toll, aber das Schreiben hat seinen Zweck erfüllt. Mein "Ich find kein Ende" hat sich also bewahrheitet.

Fünfter Akt, Erste Szene

2007-05-06T23:30:00.000+02:00

Kill your Darlings

Ich habe einen Entschluss gefasst. Genau genommen sogar mehrerer. Der Erste ist, dass ich nun endlich den fünften Akt beginnen lasse mit welchem dieser Blog auch enden wird. Ein Weiterer war es, mich auf eine berufliche Richtung festzulegen: Ich werde Pädagoge.
Ich werde mich auch daran machen Samuel endlich mehr als 3 Seiten zu geben. Der Junge braucht viel Platz und da er mir so ähnlich ist, wird es mir ein Leichtes sein, wenn ich nur endlich zu Disziplin komme. Das ist alles was mir fehlt. Disziplin. Das ist sehr ärgerlich, da es nichts ist, was man sich anlesen kann oder das man üben kann. Ich bin mir der traurigen Wahrheit bewusst, dass mein ganzes Leben durch dieses blöde Wort mit D. stehen und fallen wird. Irgendwann wird es einen Zeitpunkt geben an dem ich keine Wahl mehr haben werde. Ich hoffe jedoch, diesen Punkt allerhöchstens zu tangieren. Insofern man einen Punkt tangieren kann.
Es fiel mehr sehr schwer in letzter Zeit irgendwie schriftlich zu werden. Ein Zeichen dafür, dass es mir gut geht. Das ärgert mich. Ich brauche nun also gerade Musik um mich in Stimmung zu versetzen. Ich tranchiere mein Gehirn.
Ich wollte diesen Eintrag früher "Mit Stolz, Stil und Melone" oder in ähnlicher Art und Weise betiteln, wollte ihn vielleicht auch an Dorian Gray anlehnen oder oder oder...
Was ich damit wollte, war es mich mal wieder selbst etwas zu feiern. Denn es ist wahr, ich finde mit jedem tag mehr meinen Stil. Ich fange also auch an mich wohler zu fühlen. Meine handschrift ist da. Ich habe "typische Sätze" laut J.P. Das war etwas, was mich sehr glücklich macht. Und N. sagte mir, dass ich toll erzähln könne. Sie sagte aber auch, und dafür bin ich viel dankbarer als für das Lob, dass ich hier und da noch Mängel habe, die ich hier nun jedoch gerade nicht weiter ausführen mag. Ich gab N. eine Geschichte von mir mit. Habe noch keine Antwort von ihr bekommen, aber das macht nichts. Noch hab ich Zeit.
Mein 18ter Geburtstag steht langsam vor der Tür und ich hab viel vor. Also.. eigentlich nicht viel wenn man es genau betrachtet aber für mich ist es viel. Viel und wichtig. Ich habe die Leute eingeladen, die mir irgendwie wichtig sind. besser gesagt: die, die mir wichtig sind und in meinem Alter. außerdem D. und Ruth. Ich hoffe wirklich, dass die beiden kommen werden. Das wäre mir wichtig. Sehr sogar. Ich sehe uns alle schon im Pub sitzen, reden, lachen und einfach beisammen sein. Fast so als hätte ich real viele Freunde. Oh.. bin ich gerade theatralisch. Das hab ich von Luna Lovegood geklaut. Ich Schelm.
Ich habe mal wieder keine Ahnung wie der fünfte Akt wird. Ich weß nur, dass er der letzte sein soll und dass ich keine Prognose abgeben kann. Ich hoffe nur, dass er ein gutes Ende nimmt. Er wird in der Siebten Szene enden, außer das Schicksal hat andere Pläne für mich. Das hoffe ich jedoch nicht. Ich werde immer älter und reifer und beginne auch mehr und mehr eine ungeahnte Liebe gegenüber der Welt zu fühlen wie kitschig das auch immer klingen mag. Es ist eine Art Pantheismus denk ich. Wo ich gerade gedanklich beim Sturm und Drang bin. Ich fange langsam an den Sturm und Drang zu verstehen. Wie schon öfter brachte Musik mir den gedanklichen Durchbruch. Danke Herr G. Der Sturm und Drang ist affektierter. Große Emotionen und Taten. Er ist nicht unlogisch oder übertrieben. Er ist intensiv. Aber dennoch beginne ich Klassik mehr zu schätzen. Es ist eine Geschichte wie die eines Menschen ist. Das sagte Frau K. schon vor jahren. Und nun geb ich ihr hier Recht. Ich bin ganz sicher nicht aus meinem Sturm und Drang herraus,, ich stecke gerade drin, aber ich weiß nun was ich vermeiden sollte, vermeiden will. Große Theatralik. Sicher sind bachs Orgelkünste exellent aber schwer zu hören. Dann lieber nehm ich mir doch Haydn oder Mozart. Eher Haydn, ja. Diese 2 Epochen ergeben sogar Sinn nach dem Enneagramm. Das fand ich besonders interessant. S.u.D. ist die unreife bis normale 4 und Klassik die reife. Ich habe mir also auch für mich vorgenomme eine wenig affektierte, denn das ist künstlich, linie zu finden.
Wo wir gerade dabei sind.
Ich habe eine für mich wichtuge Erkenntnis gefunden.
Der ewige Kampf zwischen Originalität und Natürlichkeit. Ich weiß nun, wie mein Weg aussieht. Ich bin in erster Linie Ich. Das Bedingt eine gewisse Andersartigkeit, sprich Originalität. Aber der Wunsch besonders zu sein darf nie den Wunsch Ich zu sein übertrumpfen, denn wenn das passiert, dann ist man künstlich und künstlichkeit ganz gleich wie besonders ist immer unästhetisch. Außer es ist die Art von Künstlichkeit die das Ich betont. So nenne ich die erste Art der Künstlichkeit „Synthetik“ und die zweite Art „Kunst“.
Zuerst kommt nun also bei mir der Wunsch ICH zu sein, dann der Wunsch originell zu sein wie ich bin und das ganze durch Kunst zu unterstreichen. Kunst heißt hier auch innen nach außen. Synthetik würde heißen außen auftragen was innen nicht ist. Sehr wirre Gedanken. Ich hoffe der Leer versteht trotzdem was ich meine und vielleicht ist das ja für den ein pder anderen auch ein kleiner Stups in die richtige Richtung.
Manchmal ist es unendlich schwierig das eigene Ich zu finden. Das ist ein langer und schmerzlicher Prozess. Es ist jedoch befreiend wenn man sich von allen Fesseln löst und nur noch man selbst ist.

Zum Schluss muss ich noch die Überschrift klären. Aber das ist egal. Ich weigre mich. Denkt euch doch selbst was aus.

Gute Nacht.

Vierter Akt, Dritte Szene

2007-03-12T12:06:00.000+01:00

Fremdsein

Heute in Deutsch, Thema Kafka. kam es es dazu., dass wir einen Text zum Fremdsein schreiben sollten.
Mein Text ist zu gut zum wegwerfen, aber zu schlecht ihn weiter auszubauen. Also verewige ich ihn kurz hier.

"Es gibt Menschen, die sich fremd fühlen. Klingt komisch, ist aber so.
Sich fremdfühlen, was ist das eigentlich?
Das Gefühl man lebe in einer anderen Welt aber am gleichen Ort. Die Welt funktioniert, alles ist wie es sein soll. Nur du nicht.
Du möchtest die Welt anhalten, aussteigen.
Das Gefühl kompletter Deplatzierung.
Die Menschen lachen, weinen, leben, lieben. Nur du nicht. Und du weißt weder warum, noch wozu, noch weshalb gerade du anders bist.
Fremd. Weltfremd. Selbstfremd.
Ein Mensch wie kein anderer.
Ein Mensch wie jeder andere."

Vierter Akt, Zweite Szene

2007-02-26T11:58:00.000+01:00

Das Schema "N"

In den ersten drei Tagen ist mir etwas bewusst geworden. Mein Erfahren von 'intressanten' Menschen ist an ein Schema gebunden, welches immer das Gleiche ist. Das Schema "N". Wobei N hier nicht als Laut Enn sondern als Zeichen aus 3 Strichen steht. Jeder dieser Striche ist eine Phase meines Erfahrens.
Lerne ich also eine neue, intressante, besondere Person kennen, dann steigt meine Sympathie sofort von "0 auf Hundert" Die Faszination der Person, ihrer Eigenarten blendet alle anderen Wahrnehmungen total. In der zweiten Phase des 'N' sinkt die Begeisterung rapide. Am Ende widert mich die Person meistens sogar so sehr an, dass ich mich für jeden positiven Gedanken fast schämen will. Die Schattenseiten kommen ans Licht und übwerwiegen nun.
Erst wenn dieser immer gleiche Prozess abgeschlossen ist, steigt die Sympathie-Kurve wieder und ich kann beginnen ein annährend normales und differenziertes Verhältnis zu einer Person aufbauen.
Einerseits mag ich mein Schema dafür, dass es mir einen differenzierten Blick verschafft, andererseits aber ist es für mich und die betreffenden Person immer verwirrend. Ich denke da an 100, die ich erst vererhrt habe und dann rasch mein Interesse verlor und schließlich nun ein normales Verhältnis aufbauen kann.
Das Schema N ist Segen und Fluch, durch es bin ich immer etwas distanziert und nicht Small-Talk-fähig. Es entsteht der Eindruck ich nutze die Menschen nur aus. Gestern ist es mir bei E. aufgefallen. Ich habe sie in ICQ begrüßt und ohne langes Zögern gesagt was ich will. Kein 'Wie geht's dir' kein 'Schön dich zu sehen' nur 'Hast du mal' 'Kannst du mal' usw.
OBerflächliche Gerspräche liegen mir nicht, tiefere Gespräche dem Rest der Welt. Zumindest auf Abruf. Bleibt für mich armen Tropf nur die nackte ungeschmückte Wahrheit.
Ich habe Interesse an meinen Mitmenschen, will mich nur weder aufdrängen noch in Oberflächlichkeiten verlieren. Einen von beiden Wegen werd ich aber gehen müssen, oder einen ganz tollen, neuen, atemberaubenden Dritten finden.
Auf jenem Seminar, das mir jede der drei N-Phasen bot hatte ich noch weitere Erkenntnisse. Ich weiß nun nicht nur was transitive Verben sind, nein, ich weiß auch, dass ich offenbar nicht so grauenhaft auf andere wirken muss, wie ich oft glaubte. K. sagte mir ganz im Vertrauen, dass sie ja viel hörte, aber nichts (auch nichts schlechtes) über mich. Ich war glücklich und überrascht als sie mir dann sagte, über wen man (auch schlecht) redet. Es war genau die Person an der gerade das N-Schema ablief. Gerade am Anfang der Dritten Phase. Ich habe es geschafft mich auf diesem Seminar zu 'extrovertieren' mich gezwungen unter Menschen zu gehen, irgendetwas würde sich schon ergeben. Es ist mir gelungen. Ich habe also wirklich etwas für's Leben gelernt, etwas das mir sonst entgangen wäre. Es entstand sogar ein von mir bisher nicht anerkanntes Wir-Gefühl stark genuig, als dass ich beschlossen habe diese Mitmenschen nocheinmal aufzusuchen. Ich freu mich darauf. Sehr.

Ich möchte mich hier und jetzt bei allen meinen Lesrern entschuldigen. Wofür? Für die Belästigung mit Problemchen eines Teens? Für unsinnige und widersprücfhliche Gedankengänge? Für den bösartigen Einsatz von Abkürzungen?
Nein. Nur für die manchmal katastrophale Rechtschreibung. Es liegt bloß an der Schnelligkeit, viel eher Hektik. Verzeiht mir. Ich geb mir auch Mühe. Etwas. Etwas mehr.

Zurückblickend sehe ich den Blog als Entwicklung eines Schmetterlings, so wie diese Phase ja auch geplant ist. Aus der anfänglichen Raupe, die über sich kaum etwas zu erzählen wusste und daher in andere Betrachtungen abdriftete wurde ganz langsam ein Kokon, der begann sich selbst zu erkennen und nun allmälich beginnt aus diesem zu entkommen. Bleibt nur noch die Frage ob ich zum Schmetterling oder zur Motte werden.
Nun wir werden sehen.

Vierter Akt, Erste Szene

2007-01-08T11:58:00.000+01:00

Auferstehung

Es ist endlich geschafft! Das neue Jahr beginnt für mich ungeahnt gut. Ich habe endlich mit den Geschichten des Samuel Sandman begonnen. Zwar ist die erste Kurzgeschichte noch nicht so wie ich sie will, aber als Einstieg alle mal tauglich. Ich habe mir nun für dieses Jahr fest vorgenommen regelmäßig Prosa zu schreiben. In Träumen habe ich schon die Schule geschmissen. Es werden Träume bleiben. Ich muss mich disziplinieren um gut zu schreiben. Das wird ein hartes Stück Arbeit, aber wenn ich mich reinhänge werde ich das bewältigen können. Die Geschichten sind nun viel ausgereifter als frühere von mir, die ich trauriger Weise löschte. Ich bin unheimlich glücklich damit meine Kreativität zu kanalisieren und das Ventil geöffnet zu haben. Zwar gefällt "Eva" bisher nur wenigen, aber damit muss ich leben. Ich rechne nicht damit irgendwann Massenware zu produzieren und erst Recht rechne ich nicht mit großem Erfolg. Ich spiele sogar mit dem Gedanken das ganze anonym zu machen.
Samuel ist eine Art "Ich" wie es unter anderen Umständen sein könnte. Die Ähnlichkeiten von mir und ihm sind unverkennbar auch wenn Er nicht mein Leben lebt und seine Geschichten nicht autobiografisch zu werten sind. Ich besitze nunmal kein Grammophon. Noch nicht.
Die Freundschaft zu M. kann wieder wachsen. Er und Ruth haben sich getrennt. Ohne mein Zutun. Zum Glück. Sie haben endlich eingesehen, was ich schon seit Anbeginn ihrer Beziehung wusste.
Und auch die Freundschaft zu D. beginnt ganz langsam wieder zu wachsen, ich will noch nichts beschwören, aber vielleicht gibt es eine Renaissence.

Ich schaffe es mehr und mehr auszubrechen und aufzublühen, was mich unglaublich erfüllt und wodurch es mir gelingt, das Ich zu aktzeptieren und lieben zu lernen, aber auch objektiv zu sein und Fehler auszumerzen, die ich ausmerzen kann.

So viel dazu. Der Vierte Akt wird spannend.

Dritter Akt, Neunte Szene

2006-12-31T17:54:00.000+01:00

Auf ein Neues?

Das Jahr neigt sich spührbar dem Ende zu, und ich blicke also zurück. Zurück auf mein 2006. Wie wohl jedes Jahr in einem jungen Leben hat sich unglaublich viel verändert. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Am ehsten aber stad 2006 im Zechen der Selbsterkenntnis und Selbstfindung. Begonnen hat es mit dem Besuch bei D. vor genau einem Jahr. Der Prozess begann und dauert noch an. Seine Folgen sind fast nur angenehm. Ich weiß nun dank Ruth und D. mehr denn je wer ich eigentlich bin. Wo sind meine Stärken? Wo sind meine Schwächen? Gehe ich mir nicht hier und da selbst auf den Leim. Es fällt mir nun leichter mich zu durchschauen, und vielleicht kann ich mich dann bald aus mir selbst befreien. Ich bin gereift. Habe angefangen Kontakte zu suchen, zwar noch nicht genügend um Silvester nicht allein zu sein, aber wer weiß was das nächste Jahr bringt. Für mich ist es rein obligatorisch ein gutes Jahr. Das Siebte Jahr des neuen Mileniums, hey, wenn DAS kein Omen ist.
Wie das Jahr auf das Ende zu geht, gehe ich auf Mich zu. Die Fassade bröckelt nicht, nein, die Fassade wird echt. Mein Haus wird rundum restauriert. Ich werde ein paar Dinge behalten, die Meisten um ehrlich zu sein, aber ich werde viele Neuerungen einführen. Hier und da etwas sanieren und schon bin ich ein ansehnliches Haus.
2006 war sehr Freundschaftenlastig. Mein Band zu Ruth wurde rundumerneuert, sie steht nun auf meiner Ebene. Die Freundschaft zu D. wurde zur Super Nova und verglühte dann. Aber wer weiß, was die Zukunft bringt. Ich vermute, dass ich die Mängel beseitigt habe, die er so gnadenlos aufgedeckt hat.
Ich breche auf. Auf in ein neues, schönes Jahr. Ich versauere nichtmehr in meiner Melancholie, ich drehe das Ventil "Kunst" auf und beginne schöpferisch zu werden.
7 ich komme.

Vorgestern bin ich drei echten Geistern begegnet. Einem Alten Mitschüler, einer ehemaligen Lehrerin, und L. L hat mich dabei am meisten erschocken. Ich hatte mit der ganzen Welt gerechnet, aber wer sitzt da, auf einer Bank in Begleitung!? Sie natürlich. Und ich zu perplex etwas zu tu'n ergreife nach wenigen Minuten die Flucht. Komplett verwirrt lauf ich also dem anderen Geist in die Arme. Meiner alten Deutsch-Lehrerin. Habe mich nur kurz mit ihr unterhalten, aber es reichte aus ganz in die Arme der Nostalgie zu sinken. Bis mir L. wieder einfiel. Der schönste und bösartigste Geist überhaupt. Ich würde die Zeit gern zurückdrehen und ihr vorbereitet entgegen treten.
Gut, das geht nicht. Macht aber auch nichts. Auf ins neue Jahr.

Dann wird auch der vierte Akt beginnen, das Ende wird immer greifbarer.

Dritter Akt, Achte Szene

2006-12-18T12:28:00.000+01:00

My Chris.mas Carol

Wenn man die Vergangenheit auf einen Zukommen lässt, muss man darauf achten, dass man nicht überrollt wird.
Mir geht es zur Zeit so. Ich habe Dinge erfahren, die ich nicht wissen wollte. Trotzdem musste ich nachfragen. Ist Schuld vererbar? Ich kann und will kein Urteil fällen. Tragen die Söhne die Schuld ihrer Väter und Großväter? Ich hoffe nicht.
Ich hatte nie Wert auf große Vergangenheit gelegt, und nur das Wissen, dass es nicht ich war, beruhigt mich etwas. Die Vergangenheit meiner Familie, wenn man "es" so nennen will, ist wenig besonders. Mir fällt keine tolle Geschichte ein. Nicht eine. Höchstens'ne Halbe. Die ferne Vergangenheit rollte auf mich zu, nun heißt es stehen bleiben.
Die zweite Welle kommt schon. Wieder war es für den Unterricht, als ich mich mit mir und nur mir auseinandersetzten musste. Die Nahe Vergangenheit floß zähflüssig mit ein. Ich konnte den ganzen Materialverschleiß an Menschen, der hinter mir liegt, gar nicht erwähnen. Es wäre überfällig mich bei allen zu bedanken, dass sie mich ein wenig prägten oder immer noch beeinflussen. Vielleicht später, oder auch gar nicht. Nun wir werden sehen.
Wenn ich mich mit mir beschäftige, dann hilft die eigene Überlegung genausoviel wie Aussagen von und Erinnerungen an Alte Freunde und Andere. Ich bin umweltfixierter, als ich es gern wäre. Ein "Sozialer Typ" laut Ruth. Einer, der ohne Aandere nicht funktioniert. Sich das eingestehen, ist nicht so leicht, wie man gern hätte. Ich lebe damit. Und lebe mit Mir. Wir machen uns ganz gut. Der Geist der Gegenwart ist zur Zeit ganz aktzeptabel. Es ist schon früh dunkel, trotzdem wird es für mich immer heller. Ich gewinne Einsichten, die überfällig waren. Es wird Zeit für das Überfällige. Ich gewinne Erkenntnisse über die Gegenwart, die schon immer offensichtlich waren, ich baer nicht sehen konnte.
Was bringt mir Morgen? Wo geh ich hin?
Immer vorwärts Schritt um Schritt. Meine Zukunft ist unsicher. Instabil. Alles nicht wirklich offen aber auch nicht wirklich verschlossen.
Autor, Lehrer, Seelenklmapner. Nun wir werden sehen.

It's Christmas und ich bin aus der "Alles nur Kommerz"-Phase raus. Ich nutze die Zeit der Besinnung zu eben dieser und ja ich mache meinen Anverwandten Geschenken. Zumindest denen, die mir ans Herz gewachsen sind, oder die meiner Meinung nach einen Anspruch haben. Manchen sage ich auch einfachh nur, dass ich sie gern habe, aber wenn ich glaube jemanden das Jahr über vergessen zu haben, dann kommt mit Weihnachten sehr zu Gute. Mag es noch so verkommerzzialisiert sein. Man muss ja nicht Konsumgeil sein. Die Menge machts. Die ganzen Weihnachtmuffel bringen ja auch nichts außer Frust. Haben beim Grinch nicht aufgepasst, würde ich sagen.

Viel kam heut nicht, man möge es mir verzeihhen. De Dritte Akt neigt sich dem Ende zu und damit auch Quecksilber. Ich weiß nicht, was dann kommt. Eine Fortsetzung vielleicht.

Dritter Akt, Siebte Szene

2006-12-04T12:36:00.000+01:00

L²

Ich hätte heute fast etwas getan, was mir noch lange Leid tun würde. Mich für etwas entschuldigt, was ich ehrlich sagte und ernst meinte, nur weil meine Worte jemanden verletzt haben, der eine andere Beziehung zu diesem Thema hatte als ich.
Der Gedankengang war ein Kampf. Ich kämpfte mit mir, wo meine Priorität liegt - Ehrlichkeit oder Leidminimierung. Ein wirklich schwieriger Prozess, der außergewähnlich lange gedauert hat. Ich entschied mich dafür, mich nicht für den Inhalt aber die Form zu entschuldigen. Ich halte das für den besten Weg. Ich bleibe mir treu, aber ich versuche das verursachte Leid zu verringern.

Ich liebe solche manchmal Minuten andauernden Denkprozesse in denen zwei gegensätzlich Partein in meinem Kopf miteinander ringen. Diese Prozesse sind am Ende immer sehr ergibig, obgleich sie nur in wenigen Situationen auftreten. Manchmal stelle ich mir leise eine Frage, eine Antwort kommt oft sofort, dann hinterfrage ich die Antwort - erst jetzt beginnt der wahre Kampf.

Mein Blick fiel in der letzten Woche erneut auf jemanden. Sie ist so unscheinbar, dass es fast in den Augen schmerzt. Es hat schließlich 1,5 Jahre gedauert, bis ich sie als Intressante Person kategorisieren konnte. Sie ist klug. Reell klug, keines der auswendiglernenden-aber-im-grunde-nichts-verstehenden Gören, die hier die Luft zum atmen rauben. Sie ist authentisch. Auf leise Art. Ich mag leise Menschen.
Franz K. war es, der mich dazu brachte sie anzuschreiben, da ich noch mögliche Hindernisse suchte, bis mir seine Worte vor die Augen kamen, dass es vielleicht gar keine gibt. So wagte ich es! Schrieb sie! Brachte meine Anerkennung zum Ausdruck. Sie reagierte besser als erhofft. Am Ende des Gespräches begegnete sie mir mit fast schon kindlich-fröhlicher Offenheit, fragte nach dem Schwarz. Ich habe mich geöffnet und ihr vom Schwarz erzählt. Sie bedankte sich am nächsten Tag dafür.
So viel dazu.

Beim Überfliegen des Blogges fällt mir auf, wie oft ich von einer "Sie" spreche, und mir fällt mein Wankelmut auf. Ruth ist schuld. Ruth ist schuld, dass er mir auffällt.
Mein Interesse für Personen kommt und geht unheimlich schnell, ich suche nach Echtem, Authentischen, komplettiere ein Bild in meinem Kopf, bis die Realität anklopft und es zerstört. Hält mich aber nicht auf, ich mache ein neues Bild. So mag es sein, dass mein Verschleiß an Menschenmaterial relativ hoch ist, aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen.. dass ich keine habe, aber glaube noch keinem so geschadet zu haben.
Es gibt nur wenig Menschen, die mich dauerhaft fesseln konnten. Gerade fallen mir 2 ein. D. und Ruth. Beide auf andere Art und Weise, beide umso prägender.
Während ich es war, der versuchte die Freundschaft mit D. zu erhalten, war es andererseitws Ruth die mich nicht gehen ließ. Die Freundschaft mit D. ist dahin,a ber anders als so oft habe ich ihm gegenüber keine negativen Gefühle. Er ist wichtiger und unwichtiger zu gleich.
Ruth ist präsent, sie war immer präsent, wenn's nach mir geht, wird sie präsident.
Sie hat gekämpft, gebissen, gekratzt und mich durchschaut und mich dadurch unglaublich fest an sich gebunden. So fest, dass ich die Fesseln gar nicht spühre. Ich bin dankbar für diese Freundschaft!

Dritter Akt, Sechste Szene

2006-11-20T12:48:00.000+01:00

Ver-traut

Es war mir an dem Tag klar, als ich diesen Blog begonnen habe, dass er irgendwann gegen mich verwendet würden könnte. Nun ist es soweit, doch das ist kein Grund für mich damit aufzuhören. Lass die Leute reden, läster, wenn sie wollen. Ich wewrde hier weiterhin schreiben, schreiben über Dinge die mich wachhalten oder müde machen, Dinge die mir durch den Kopf schwirren.
Wirklich Vertrauen kann man niemanden, vermute ich. Zum,indest sollte man sehr vorsichtig sein, wen man was anvertraut. Leider schätze ich die Leute oft zu gutherzig und aufrichtig ein. Mein Fehler. Ich lasse mich dennoch von nichts und niemandem unterkriegen oder mundtotmachen. Nicht mit mir. Ich habe das Wort "Narr" nicht grundlos gewählt. Der Narr unterhält den Pöbel, auf seine Kosten. Des Narren Selbst ist stark genug für soetwas, und wenn es dem Pöbel hilft sich über mich lustig zu machen, und ich ihnen so das Leben erleichtere, da se über mich reden können, statt über sich selbst, dann will ich friedlich lächelnd ins Bettchen sinken im stillen Bewusstsein eine gute Tat vollbracht zu haben.
Ich empfinde keinen Hass gegenüber falschen Freunden. Ich habe Mitleid. Ja. Mitleid, und das meine ich ehrlich. Ich mag sie nicht, aber ich hasse sie nicht. Sie verstecken sich hinter rhetorischen Spitzfindigkeiten, schließen sich in Rudeln zusammen und machen sich lustig. Verzerren, Legen in den Mund, Drehen Dinge wie es gefällt und tun dann erhaben. Macht man Fehler wird man als dumm bezeichnet, natürlich ohne das Wort "Dummm" zu verwenden. Es geschieht subtiler, wodurch diese Personen einen gewissen Respekt verdient haben. Korrigiet man aber solche Leute ist man ein Klugscheißer und Besserwisser und legt wieder in den Mund. Ich finde es traurig, dass manche Leute ihr Talent so vergeuden. Aber jedem das Seine, so ist es nunmal, die Welt ist nicht perfekt. Nichtmal annährend.
Keine der Personen, die meinen Blog lesen kann mir real gefährlich weerden, mich wirklich verletzten. Sie können reden, spotten, lachen, hetzen. Es kümmert mich nicht. Würde ich Wert auf die Gedanken anderer legen, wäre ich jetzt nicht hier.
Summa summarum bleibt da nur Mitleid, Mitleid für Verbittertheit, Mitleid fü+r Sturköpfigkeit, die als Gradlinigkeit gedeutet wird, Mitleid für Intoleranz im Deckmantel der Meinungsäußerunfg verpackt praktiziert wird. So viel zur Außenwelt.
Letzten Donnerstag kam im Rahmen des Deutsch Leistungskurses ein intressantes Bild auf. Das Bild eines Hauses für einen Menschen. Ich assozierte das Bild daraufhin sofort zu einem Lied, und dann reflektiere ich auf mich.
Wenn der Mensch ein Haus ist, dann sehe ich mich als kleines Häuschen, irgendwo im Wald, halb verfallen. Ein Haus, das auffällt, dass alle zu kennenglauben, aber noch keiner es betreten hat. Mein Haus hat eine Tür, aber der Türknauf ist von beiden Seiten her abgeschraubt. Die Wände sind groß und leer, risse durchziehen sie wie Fangarme einer Krake. Risse halten das Haus zusammen. Die Fensterläden sind halb offen, halb verschlossen, Gitter sind angebracht. Man muss um das Haus gehen, bis man irgendwann feststellt, dass es nach unten geht. Alte, vermoderte von Spinnen bewachte Treppen entlang bis man schließlich eine hölzerne Kellertür erreicht, in welcher ein kleiner Spion eingelassen ist. Klopft man an, schwing die Tür ohne zu zögern auf und ein Gastfreundlicher Kauz lässt hinein, in das von innen unpassend eingerichtete Haus. Nun erst sieht man, das die Vorhänge alle samt zugezogen sind. Der Hausherr erlaubt Einlass in jedes Zimmer, bewirtet den Gast freundschaftlich, bietet ihm Rast für die Nacht an. er Hausherr ist ein alter Tor. Zu gütig, zu freundlich, lässt jeden ein, auch Diebespack und so zeugen Wände, Vitrinen und Schränke von einstigen Reichtümern,welche jedoch von herzlich empfangenen Gästen gestohlen und geraubt worden.

Dennoch werde ich nicht aufgeben, und weiterhin einlass gewähren. Man kann vielleicht den Teppich vom Boden stehlen, doch nicht das Haus selbst.

Ich betrachte es inzwischen als Fehler, den Menschen immer gute Absichten zu unterstellen. Ich bin damit schon oft auf die Nase gefallen, aber wirklich lernen will ich nicht, aus Angst einen echten Freund, der noch ein Unbekannter ist so verlieren zu können.

Man mag es mir als Naivität auslegen, es soll mir egal sein. Ich gebe darauf nichts, nur bei manchen Leuten, Leute, die ich ernst nehme.
WEnn man jemanden nicht mag, ist alles schlecht was er tut. Egal wie es sich gestaltet. Also kann man nichts auf Kritik eines (v)erklärten Feindes legen. Trotzdem grübel ich hin und wieder über soetwas, nur um sie entweder ad acta zu legen oder für mich umzusetzen. Ich bin in der Regel belehrbar und alles andere als stur, was mir jedoch manchmal als "weich" ausgelegt wird, als "formbar" und "leicht zu manipulieren", ich bin jedoch der Auffassung, dass ich einfach nicht verbissen an etwas festhalte, was sich als falsch erweist, das ist einfach nur mitleiderregend.

Es eifre jeder seiner eigenen, von Vorurteilen frien Liebe nach, sagte Lessings Nathan einst. Ich stimme ihm hier zu, lebe jeder wie er will, aber ich will ergänzen, dass er um Leidminimierung bedacht sein sollte. Oder wie es im Wicca-Kult heißt: Tu was du willst, schade niemanden.
SIcher ist dieser Spruch unerfüllbar, aber Aphorismen müssen knapp und vereinfachend sein, sonst könnte man ja keine Arbeiten über sie schreiben.
Ich zitiere gern, nicht weil ich unkreativ bin, oder gerne nachplapper, sondern weil manche Dinge einfach schon so konkret und knapp auf den Punkt gebracht wurden, dass es da nichts umzuformulieren gibt. Ich muss noch sagen, dass mein Zitieren in letzter Zeit durchaus weniger geworden ist. Nun habe ich vereinnerlicht, was ich früher zitierte. Meiner Meinung nach wichtiger. Ich bin deshalb wenig geübt im Aphorismen erstellen, da ich dafür zu genau bin. Ich will immer alles relativeren, nicht zu absolut sein und so wird der Aphorismus zu lang und ist nicht mehr die kürzesten denkbare Einheit.
Und trotzdem will ich nun einafch einen aufstellen, der mir gestern in den Kopf kam:
Jeder kann sich mal vertrauen. (Mein Aphorismus. Meiner! Meiner!)
Man achte bitte auf die feine Doppeldeutigkeit der Silbe "ver". Jeder kann mal jemanden falschem trauen, sich also in die irre leiten lassen, sich ver-trauen.

Dritter Akt, Fünfte Szene

2006-11-13T13:00:00.000+01:00

Serperation okzipitales

Ich habe heute nun erschreckend wenig Zeit zum Schreiben, dafür aber auch nicht soo viel vor mir. Es ist heute mehr Pflicht als Kür. Aber ich will das so.

Oft wenn ich im Zug sitze und nur so vor mich hin Musikhöre und die Spieglung meiner Mitfahrer betrachte kommen mir Zuggedanken. Das sind Gedankenströme, die ich im Zug und nur dort bekomme, von unglaublicher Intensität, dass ich mich schon oft gänzlich daran verlor und ein Blog-Eintrag auf eben solchen Zuggedanken beruht. Nirgens anders, außer ganz selten in Vollmondnächten, bin ich so ungestört allein mit mir selbst. Die Fahrt kann dann gar nicht lang genug sein. Es gibt nichts was mich ablenken könnte, und jeder der das versucht ist ein Eindringling.
Im Zug habe ich meistens Vier Plätze in Beschlag genommen. Zu mir setzt sich niemand. Zum Glück. So bin ich mit mir und den Spiegelbildern allein. Ich sitze immer mit dem Blick in den Wagen, mit dem Rücken zur Meute könnte ich nie entspannen.

Wenn zwei Menschen auseinader gehen ist es oft tragisch und manchmal schmutzig. Gesten hat mir T. erzählt, dass S. Schluss gemacht hat. Das war ansatz für mich ein zweites Mal über die Bezeichnungen nachzudenken.
Ich finde die Redensart "Sich von jemandem trennen" mehr als bösartig. Das klingt so als würde man eine halbvereiterte Pestbeule abschneiden, oder einen Alten sperrigen Wandschrank an Tine Wittler Killerkommandos übergeben. Und doch werde ich diese Redensart später vermutlich bevorzugen. Wenn etwas nicht mehr passt, wird es Zeit sich davon zu trennen. Das geht ja auch friedlich. Oder?

Noch ein Punkt den es abzuarbeiten gilt ist das Enneagramm. Ich bin eine Vier, das sagt es. Ja. Eine Vier. Doie Vier ist anders, der künstler, ein Jagdhund. Ruth ist mein Stresspunkt. Sie ist eine Zwei, so wie Molly Weasly. Ich bin ihr Trostpunkt. Eine Vier. Ich lehnte das Enneagramm erst ab, meinte dass ich mich nicht einordnen lassen, Sie meinte dass würde mich als Vier entlarven. Ich knabberte an dem Thema, recht lange. Eine Vier. Ich konnte es nicht glauben, dass ich tatsächlich eine vier sei. Ein Künstler. Ich habe meine Art der Kunst einfach nicht gesehen. Ich hielt D. für eine Vier, aber nach langem grübeln habe ich beschlossen, dass er eine Eins ist. Ich bin sein Stresspunkt. Mir wurde einiges klar. Ich glaube auch dass meine Mutter eine Eins iust. Der Perfektionist, Wurzelsünde Zorn. Ich halte das für passend. Das Enneagramm gibt viel. Ich versuche dennoch es nicht zu ernst zu nehmen. Ich überlege nur selten was wer nun sei, oft fällt es mir eher schwer. Ruth kann das besser als ich. Sie ist ganz begeistert und hat mich angesteckt. Ich nehm's ihr nicht übel. Eine Vier. Ich finde das toll. Ich bin ein schwarzes Pferd und ein Hund mit langen Ohren.

Janus. Diese Gottheit beschäftigt mich schon lange. Ich bin Zwilling vom Sternzeichen her. Und auch Schlange. Ich mag Janus, die Band auch, den Gott aber mehr. Hüter von Anfang und Ende, von Tor und Tür, der Münzen und Schlüssel.
Ich sehe in Janmus eine tiefe zwiespältigkeit und zweiköpfigkeit von der icvh glaube, dass diese auch von mir ausgeht.
Ich habe einen neuen Charakter für's RS erschaffen, bei dem ich diese zweiseitigkeit extrem ausprägte. Er ist Melancholiker und Sanguiniker.
Noch so eine Lehre, die ich toll finde. Die Viertemperamentenlehre. Ich bin Melancholiker/Phlegmatiker. Finde das auch sehr passend und bin ganz zu frieden damit. Es passt einfach!
Eine Vier! Ein Zwilling! Eine Schlange! Dunkle Galle! Ich bin fasziniert! Und doch ist da diese Zwispältigkeit nicht zu verhelen die mir inne wohnt.
Sehnsucht und Abscheu. Faszination und Ekel.
Zurück zu meinem Charakter für's RS. Ich fand seine Wirkung erschreckend. Er hatte ganz furchtbar schlechte Starts. Aber es geht vorwärts. Man muss jemanden wie mich erst genauer kennenlernen.
Das einzige was zählt, ist die Maske, wenn sie fällt. Hieß es heute Morgen im Zug in meinen Ohren.

Ich wurde gebeten über AS zu schreiben. Von mir selbst. Sie war glaube ich etws enttäuscht, dass ich nie über sie schrieb. Oder tat ich es? Ich weiß nicht mehr.
Ich mag sie. Deswegen schreibe ich ja nun auch. Sie ist ganz in Ordnung,ja. Ziemlich fröhlich, will ich meinen, baer von tiefere unsiocherheit geprägt. Sie weint zu oft. Das missfällt mir. Ich kann mit weinenden Menschen nichts anfangen. Ich bin kein guter Tröster. Eher Realist.

Ich wollte noch etwas über AK42 schreiben, aber ich glaube dazu reicht die Zeit nicht. Nur so viel: Sie gibt mir nicht genügend Grund sie zu hassen.

Dritter Akt, Vierte Szene

2006-11-06T12:02:00.000+01:00

Episoden

Ich war fünf bis sieben, irgendwas in diesem Alter als etwas passierte, auf das manche meine besondere Art zurückführen. Mein Bruder, zwei Nachbarskindern ,die auch Brüder waren und ich spielten verbotener Weise auf einem Gagagendach, das leicht zu erklimmen war. Ich ging an den Rand um hinunter zu schauen. Als ich die Augen wieder öffnete war ich in nunserem Wohnzimmer. Ich wurde vom Dachgestoßen und fiel auf meinen Kopf auf Kopfsteinflaster. Ursache oder Grund meiner Verquerheit? Möglich.
Ich war noch nicht in der Schule, als mir zum ersten Mal bewusst wurde, dass ich "anders" bin.. Vermutlich besser. Ich spielte bei uns im Hof. Allein. Und als meine Mutter kam unterhielt ich mich nur kurz mit ihr, aber dieses Gespräch blieb mir lange in Erinnerung. Ich erwähnte das Wort Realität. Sie war ganz begeistert, dass ich dieses Wort schon kenne und gebrauche. Der Gedanke an diesen Tag füllt mich mit Stolz.
Schuleinführung. Alle waren glücklich, lachten ausgelassen und freuten sich über ihre Zuckertüten. Nur ein Kind nicht. Das weinte. Weinte auf dem Allererstem Klassenfoto, sodass alle zu ihm sahen. Ich war das! Ich hab mich damls verdammt gut in Szene gesetzt, dank meiner Ohrenschmerzen. Laute, große, ausgelassene Menschenmengen waren noch nie etwas für mich.
Meine Mutter hat es mir erzählt, da ich mich von allein nicht erinnern konnte. Jeden Tag saß ich auf dem Schulhof auf einer Bank. Immer auf der selben. Die Anderen spielten Fangen, rauften sich oder taten gottweiß-was. Nur ich nicht. Ich saß da. Mir waren damals die Regentage die liebsten. Da musste man nicht raus. Ich erinner mich allerdings nicht an die Traurigkeit, oder das Alleinsein. In meinem Kopf sind andere Bilder. Z.B. dass ich manchmal beim "Bankschubsen" mitgemacht habe. Wirklich gut war ich nicht. Aber ganz gleich. Einandernmal erinner ich mich daran, dass ich mit Mädchen J. über ein Spielzeug (der dreiköpfige Höllenhund Cerberus) geredet habe.Meine Mutter sagte, sie habe geweint.
Womit ich zur nächsten Episode komme: Schon als kleiner Junge faszinierte mich Mythologie in jeder Hinsicht. Anfänglich nur die der Griechen, aber das Ganze weitete sich immermehr aus. Ich war damals totaler Fan der Serie "Herkules" und später Kritiker aufgrund vieler Fehler.
Ich höre heute hauptsächlich deutschsprachige Musik. Das war auch schon als Kind so. Damals aus dem simplen Grund, dass ich englisch ja nicht verstehe. (Damals gab es für mich nur deutsch und englisch als Lied-Sprachen). Als ich dann anfing aktiver Musik zu hören, als bloß Auto-Radio, sprich ich für wenige Wochen MTV sah, kam mir die neue deutschsprachige Musikbewegung nur recht. Zwar ist mein Englisch inzwischen rechtb gut, aber deutschsprachige (gute) Musik gefällt mir immernoch hauptsächlich, wenn ich auf den Text achte. Die wenig englischsprachigen Lieder, die ich oft höre, sind leicht verständlich. Und wenn ich denn mal isländische Musik höre, ist mir der Text völlig egal.
Kurzer Sprung zurück:
Ich hatte nie viele Freunde, aufgrund diverser negativer Erfahrungen, so kam es also dass ich als Kind dennoch reden wollte. Und so geschah es, dass ich mich mit meinen Spielzeugen unterhielt. bzw. allein gespielt habe und ihnen so meine Stimme lieh. Meine Spielzeugtraumwelt war ein großes, farbiges Reich, dass nur mir gehörte (und meinem damals besten freund).
Ich war schon als Kind perfektionistisch veranlsgt. Alle 2 Wochen erschien ein Comic, den ich auch las. Ich hatte irgendwann die Gewohnheit, den Comic exakt 2x zu lesen. Irgendwann passierte es, dass ich eine Ausgabe schon 2x gelesen hatte, mich langweilte und sie wieder lesen wollte. Das habe ich mir selbst verboten, da es einen Regelbruch darstellen würde. Krank, nich'?
Ich sage gern, dass ich vom Fernsehen aufgezogen wurde, und ich kann es nicht bestreiten. Ich habe oft und lange Ferngesehen, war mir lieber als rausgehen. Ich habe am liebsten irgendwelche Dokumentationen gesehen. Ich weiß noch, dass jeden Feitag eine Tier-Doku kam, die ich mir angesehen habe, oder das Nachtprogramm von SuperRTL von 2 bis 6. Ein Lckenfüller der eine Art Bilderschau der afrikanischen Wildniss zeigte.
Ich hab vermutlich irgendwann verlernten mit echten Menschen umzugehen.
Im Hort, das ist mir sehr gut in Erinnerung, wollte ich nie mit basteln. Einmal musste ich. Es waren Marenkäfer aus Pappe. Mit Schablone der Hortnerin. Ich konnte das nicht. Nicht gut. Also nehme ich die Schablone und statt zu zeichnen, schnitt ich am rand der Schablone entlang. Die Hortnerin war ziemlich perplex.
Im Kindergarten musste ich immer aufessen. Egal was es gab. Seither bekoimme ich beim Geruch von Tomaten unweigerlich Brechreize. Es gab einmal Tomatensalat, ich mochte ihn nicht musste aber aufessen. Etwa 5 Minuten später verteilte ich ihn unverdauut unter dem Tisch.
Oder waren es Gurken? Egal. Ich mag beides seit früher Kindheit nicht.

Dritter Akt, Dritte Szene

2006-10-19T09:57:00.000+02:00

Zartsinn und Subtilitäten

Taktgefühl, veraltet: Zartsinn
Ich besitze weder a) noch b). Weder im musikalischem Sinne - was mir mein Musiklehrer regelmäßig bestätigt, noch im zwischenmenschlichem Sinne, hierzu reich ich mir selbst als Bestätigung.
Ich weiß nicht mehr, wann mair auffiel, dass ich vollkommen taktlos bin. Ich glaube, es war Ruth, die mir das sagte. Ich stritt ab. NBei unserem nächstem Telefonat etwa eine Woche später stimmte ich ihr zu. Ich glaubte zu anfang Taktgefühl und Einfühlungsvermögen wären untrennbar miteinander verbunden. Das ist falsch. Man kann in eine Person hineinhorchen, sie mit zwei Blcken auseinander nehmen und trozudem zu ungeschickt sein um sie dezent auf Verfehlungen aufmerksam zu machen. So ist es bei mir. Das macht nicht beliebt. Niemand hört gern: Das machst du falsch. Das ist ein Fehler.
Aber ich will auch gar nicht, dass man nicht merkt, dass man korrigiert wurde. Einerseits vom didaktischem Standpunkt her. Wenn man sich blamiert fühlt (vor nur einer Person, dem Korrekteutr) wird man sich später vermutlich daran erinnern und versuchen eine Blamage gegenüber einer großen Meute zu vermeiden. Beispiel: X schreibt mir in ICQ oder sonstwo "nähmlich" und ich weise sie wenig taktvoll daraufhin "wer nämlich mit "h" schreibt....". Ich stelle mir vor, was wohl passieren würde, würde sie näHmlich an die Tafel schreiben. Ich habe X beschützt. Oder?
Der andere Punkt, warum ich nicht subtil korrigieren will ist ziemlich egoistisch. Ich will Anerkennung. Anerkennung dafür, jemanden offen geholfen zu haben. Ich korrigiere die Person um ihr zu helfen, nicht m mir zu zeigen, dass ich besser bin! Wenn dabei jedoch noch ein Ego-Gewinn herrausspringt ist das toll.

Es fällt mir generell schwer direkt mit Menschen zu interagieren. Je intressanter ich eine Person finde, desto dümmer stell ich mich an. Es ist mir erst heute wieder aufgefallen. Ich war nkurz im Gespräch mit einer intressanten Person, doch ich unterbrach sie. Würgte sie ab. Zerstörte kurz jeden Grundstein einer Unterhaltung. Ich könnte mich dafür selbst steinigen. Aber vielleicht mache ich mich somit unbewusst sogar etwas intressanter. Beidseitiges Interesse wäre für nichts verkehrt. Immerhin geht sie auf mich zu. Nun schon zum zweiten, oder dritten Mal. Dass ich zähle zeigt erneut, dass ich diese Person mehr beachte als andere um mich herum. Vergleiche ich sie (B.) mit z.B. Ruth. Ich erinner mich fast gut an jedes mit B. gewechselte Wort, zumindest den Inhalt der Unterhaltungen kenn ich noch. Bei Ruth ist das anderes. Manchmal weiß ich nichtmehr was ich Ruth vor 2 Minuten sagte.
Ich begehe unheimlich viele Fehler im Zwischenmenschlichen. Niederlage auf ganzer Linie. Was allerdings auch mit meinem Nicht-öffnen zsammenhängt.
Unfassbar wieweit ich nun anbgeschweift bin. Vom Takt zu B. Eigentlich wollte ich erst später über sie schreiben. Oder gar nicht.
Da es unausweichlich wird nun hier: B. Hm.. ich kenne sie eigentlich nicht. Wen kennt man schon wirklich. Sie ist neu in mein Leben getreten. Sie fiel mir erst als drittes auf. Vor ihr waren noch zwei andere Subjekte, die mein Interesse erweckten Bei den beiden jedoch schwankt meine Beziehung ständig von Abscheu und Anziehung. Mla finde ich die beiden intressant, mal könnte ich kotzen. So wie gerade - scheiß Kaffee.
Bei B. ist das anderes. Sie strahlt etwas Subtiles aus, glaube ich. Deshlab ist sie mir erst später aufgefallen, obwohl sie doch ziemlich auffallend ist. Auf subntile Art. Widerspruch?- Mir doch egal.
Jedenfalls stelle ich fest, dass sie entweder einfach nur nett ist, oder dass sie zu mit nett ist. Ich will gar nicht zu viel in etwas hineininterpretieren, dass vermutlich gar nichts ist, trotzdem wäre es mir Recht mehr mit ihr zu tun zu haben, als ein Morgen die Woche.
Sie beachtet mich mehr als andere, obwohl sie mich erst kürzer kennt.
Genauer gesagt ist ihr eine Änderung an mir aufgefallen, die andere nicht bemerkten. Der Tag konnte dannach nurnoch schlechter werden, aber das war mir egal. Von B. ging genau das aus, was ich mehr als alles andere auf der Welt schätze: Beachtung.

Ja. Ich mag beachtung wer nicht(?)und manchmal verschaff ich sie mir wenig dezent und erst recht nicht unauffällig. Aber das ist egal. Nicht, dass ich so extrem unsicher bin, aber ich bekomme trotzdem gerne Feedback. Wie das dann aussieht ist egal, hauptsache man nimmt mich wahr. Die Welt ist groß, ich bin klein. Trotzdem will ich gesehen werden. So ist es auch mit meinem Blog. Zwar schreib ich es für mich, aber ich will, dass es gelesen und kommentiert wird.
Mich schert nicht, was die Welt über mich denkt, die Welt kennt mich nicht, dazu kenn ich die Welt gut genug. Mich intressiert was die Leute denken, die ich intressant finde.

Ja. Diese Leute sind mir wichtig: Die, die ich intressant finde. Mein Interesse zu wecken ist eine komplizierte Angelegenheit. Über viele versucht-provokante lache ich nur. Etwas wirklich intressantes ist.. ist.. Ich weiß nicht, was für Menscfhen ich intressant finde. Man kann da keine Linie ziehen. Ich will alles. Ich sammel schließlich. Womit ich unweigerlich an die vrorige Szene anknüpfe. Meine Sammelleidenschaft für Menschen.
Die Reihe der für mich relevanten Personen ist sehrdurchwachsen. Da ist z.B. Ruth, scon oft erwähnt. Ruth der Rauschgiftengel. Dann gab es da D. Zurzei ist D. aber auf Schiffbruch. Es gibt noch mehr. A. und den Meike.fer, natürlich B.

A. hat mir etwas unheimlich bewusst gemacht, was ich zwar vorher wusste, aber doch nicht ganz verstand.
Es gibt weitausschlimmere Dinge als dem Tod. Und das meine ich ganz rational betrachtet.
A. so sagt sie - ob es stimmt weiß ich nicht, ich glaube ihr jedoch - hat einen Tumor. Ich weiß nicht, ob ich das schreiben darf. Ich hoffe, sie nimmt mir nicht übel darüber zu schreiben. Worauf ich hinaus will:
A. geht es - glaube ich - körperlich ganz gut. Bisauf diese Bestie in ihrem Kopf, die sie irgendwann umbringt. Sie könnte Es entfernen lassen, doch die Gefahr ist zu groß, dass mit dem Tumor auch alles geht was A. ausmacht, außer eine - wie sie sagt - sabbernde Hülle. Ich musste lange über das nachdenken. Wann ist ein Leben mit dem Tod im Genick besser als die Chance ganz gesund zu sein oder ganz vernichtet.
Ich glaube, ich würde genauso entscheiden wie A.
Ich hätte lieber ein halbes Leben mit Leid, als ein komplettes ohne die Fähigkeit Leid wahrzunehmen. Ich stecke nicht in ihrer Haut. Ganz in sie blicken kann ich nicht. Aber ich verstehe sie dennoch und bewunder sie ein Stückweit für ihren Weg.

Ich will die Szene zusammenfassen: Kein Sinn für den Takt, trotzdem den Blick durch die Menschen, eine Sammelleidenschaft für Buchstabensuppen, A. und B. nur als Beispiele. Interesse und Bewunderung für Relevanz.

Ich blogge in letzter Zeit wieder viel. Ich führe das Ganze auf D.s Schiffbruch zurück. Früher habe ich ihm mitgeteilt was durch mein Hirn geistert.
Ich verliere mich ständig in Observationen meiner Umgebung, betrachtet alles, jeden, nichts. Schweife in Gedanken unheimlich schnell davon. Irgendwohin. Nur weg von hier. Verliere mich in Gedenakengänge. Jeder Gang beherbergt tausend Türen. Und je nach Woche bevorzuge ich eine davon. Zerdenke sie dann und schreibe diese Erüsse hier nieder. Seit ich über Narziss schrieb ist er fort. Mein Blog - Mein Denkenarium.

Heute im Zug habe ich mich mal wieder am noverbalen verstehen geübt. Ich beobachtete das Spiegelbild eines Jungen, und das Spiegelbild, dass sich mit ihm unterhielt. Dafür liebe ich reisen bei nacht. Man sieht aus dem Fenster und sieht was im Zug selbst passiert. Ich habe also ganz unverschähmt zugesehen, nichts gehört. Linkin Park füllte meine Ohren, oder war es Janus? Jedenfalls stellte ich fest, dass Braun offenbar betrübt, Melancholisch war und Rot ihn während des Gespräches aufbaute. Nur anhand der Blicke von Braun. Er ist ein offenes Buch, schätze ich. Seine Mimik ist ziemlich typisch, leicht verständlich.

Abschließend verlasse ich nun die Szene, ganz subtil, mit einem Knall.

Dritter Akt, Zweite Szene

2006-10-17T13:50:00.000+02:00

Von Narziss und dem Kopiergerät

Ich mag Narziss. Sein Bild streift mir die letzten Wochen unetwegt durch den Kopf. Die kleinen Eitelkeiten. Und die Großen. Ob es einen Zusammenhang von Narziss und Narr gibt? Eher nicht. Ganz gleich. Ich mag das Bild. Alle Bilder. Den See, das Spiegelbild, den Charakter, die Blume. Den ganzen Mythos.
Ich mag ihn deshalb, weil ich beginne Narziss in mir zu sehen. Mehr oder weniger. Ich würde mich nicht vor meinem verzerrten Bild erschrecken, aber ich bewunder mich gerne und werde gerne bewundert. Narzissmus. Narrentum. Ganz gleich.
In den letzten Wochen, ja eigentlich Monaten habe ich oft zwei Dinge verechselt. Arroganz und Selbstbewusstsein, was bei mir heute morgen im Zug eine Rrage aufgeworfen hat. Nehmen wir an, alle Menschen seien 1en, bis auf einer, der ist eine 2. Ist es dann arroganz von der 2 zu sagen "ich bin eine 2 und ihr nur einsen"? Ist es selbstbewusstsein der 1en, wenn sie sagen "du bist genauso wie wir" obwohl es falsch ist? Ist nicht Arroganz sich besser darzustellen als man ist? Ist Arroganz also nur ein gesteigertes Selbstwergefühl und Selbstbewusstsein? Oder scheitert dieses Bild schon an der Frage des Wertens von 1 und 2? Vermutlich wird es so sein.
Zurück zu mir, der 0.
Ich bin selbstbewusster geworden. Nicht arroganter. Nur ein wenig. Nagut.. ein wenig mehr.. ziemlich. Aber ich bin durch mehr Ich-Gefühl auch anders im Umgang mit Menschen, denn nur, weil ich meine, dass ich etwas besseres sein könnte, heißt das ja noch lange nicht, dass alle anderenm etwas Schlechtes sind.
Argh. Schon wieder Wertungen. Ist das der Fehler von selbstWERTgefühl?, dass man wertet? Sich selbnst und den Rest der Welt? Aber wie soll man sich sonst vergleichen? Soll man überhaupt? Ich sehe gerade, dass ich heute ziemlich philosophisch dahertippe und das trotz der unangenehmen Umgebung. Ich sitzte gerade im Computerraum. Annährend allein, und warte.
Die Rechner sind größtenteils defekt. Das regt mich auf. Aber ich beklage mich nicht laut. Wenig Rechner - und das ist simple Logik - sind besser als gar keiner. Immerhin habe ich meinen Zugang ins Netz.

Gestern - nur kurz - habe ich mich mit D. kurzgeschlossen, er fragte "warum betrogen". Keine klare Antwort meinerseits. Ich habe keine. Es ist ein Gefühl. Einfach so. Nicht erklärbar.

Ich mag soetwas, jetzt ganz allgemein betrachtet. Dinge die einfach da sind. Im Selbstverständnis, Dinge die man durch nichts klären oder in Frage stellen kann. Konsante Dinge. Ich glaube, es ist ganz menschlich,dass ich sie mag. Manche Dinge bedarfen keiner Erklärung. So mein Gefühl des Betrogen-worden-seins.

Bin ich ein Kopist? Gibt es das Wort? Nein? Mir doch egal. Ab jetzt gibt es es. Ein Kopist ist ein Kopierer, ohne etwas eigenes, ohne seins.
D. meint ich sei ein Kopist. Ich sträube mich. Ich bin eher eine Art Sammler. Ich sammel Eindrücke, so wie jeder, und färbe sie mit meiner ganz persönlichen Note. Ahme nach um zu testen, so wie ein Schimpanse lernt Termiten mit einem Stock zu fischen. Nachahmung kann unmöglich etwas schlechtes sein, solange es einen Eigenanteil gibt. Ein bloßes Plagiat langweilt. So kann man mir vorhalten, dass ich nichts eigenes bin, nur dann lügt man. Ich bin etwas eigenes, denn meine Art ist etwas eigenes. Sicher findet man darin immer Nachashmungen nund Einflüsse, aber das ist natürlich. Es ist wie in der Musik. Aus der Ars Antiqua bildet sich langsam die Ars Nova. Etwas nwues schaffen ist kein Hau-Ruck. Es ist ein Prozess. Aus A wird B und irgenwann bei Z stellt man fest, das A keine Spuren mehr hinterlässt und doch wurzelte Z in A. A wie Anfang. Der eine Punkte aus dem letztendlich alles kommt. (rein bildlich gesprochen)
Kurz: Der Prozess der Schöpfung ist ein komplexes Zusammenspiel von Variation und Imitation. Erst etwas nachahmen, dann die eigene Note verpassen. Ob das dreist ist? Ein wenig vielleicht, aber anders als durch ausesten, kann man sein Ich nicht finden. Es wird nicht eines Tages anklopfen und sagen "hallo, wenn du absofort so lebst geht's dir prima".
Ich will noch auf etwas eingehen. Der Akt der Schöpfung kann auch aus etwas vollkommen substanzlosen in etwas Grandioes geschehen. Das ist dann wahrhaftig etwas einzigartig neues. Aber das ist auch wohl das schwerste Meisterstrück. Etwas niedagewesenes erschaffen, ohne irgend ein Vorbild. Und Menschen, die von sich sagen können, dass sie auf diese Art und Weise schöpferisch wirken, verdienen den allergrößten Respekt. Es wird immer schwerer neu zu sein, da es in unserer Vorstellung zumindest alles schon einmal gab. Das sagte sogar schon Goethe zu seiner Zeit. Und selbst Gott hat immitiert! Ja! Er schuf Mann und Frau nach einem Vorbild, Nach sich selbst.. womit wir wieder beim Narzissmus wäre.

Ich sammel gerne, oder puuzel. Sammen sage ich lioeber. Ich sammel alles mögliche und will es dann ordnen. Nicht im materiellen Sinne, nein. Ich sammle z.B. Buchtitel die ich lesen will, oder auch telefonnummern von Kursmitgliedern, die ich nie anrufen werde, ich will jedem etwas zu ordnen. Spitznamen kann man sagen, so gibt es die Grinsekatze, Bambi, AK42, Frau Doktor [NAME] usw. Ich mag das. Es ist etwas eigenes!
Ich sammel auch Zitate, ganz besonders gerne. Wikiquote, wenn ich mal groß bin heirate ich dich. Vorrausgesetzt, du bist eine Frau und Ähm.. Ich schweife ab!
Ich mag Zitate. Hier kopiere ich. Ja. ich gestehe! Aber ich schaffe gelegentlich auch selbst etwas.

Grotesk. Ich mag das Wort. Schon vom Klang her. Es war schon immer das groteske, das mir wirklich gefällt, dass ich wirklich als schön betrachte. Daher mag ich Alice im wunderland. Ein weißes Kaninchen. Eines der schönsten Bilder, die es gibt. Ich mag es im scheinbra Groteskem die Spiegelung der Realität zu sehen, die nur leicht verzerrt wurde. Manchmal auch stark verzerrt.

Alles dreht sich z.Z. um Spiegel und Spiegelungen und um narRzis.

Dritter Akt, Erste Szene

2006-10-13T20:18:00.000+02:00

Wut und Virtuosität

Ich bin ziemlich zu frieden mit mir selbst. Mit eigentlich allem an mir. Kein Ekel vor dem Spiegel, sei er materiell oder ideell. Ich bin sogar ein stückweit stolz auf mich
Und ich werde immer stolzer, wenn Leute mich ansehen. Mit Bewunderung für meine Art Worte zu wählen, sie zu nutzen. Für meine Art die unwirklichsten Assoziationen zu haben. Ich mag es sehr, wenn man mir sagt "Du bist seltsam." "oran du nun denkst." "Manchmal hab ich Angst vor dir." "Spinner." Alles wurde in etwa so im Laufe der letzten 2 Wochen so gesagt.
Ich profiliere mich. Anfags auf recht kindische Art vielleicht, aber ich habe endlich meine Linie gefunden. Meine. Meine. Meine! Ich muss nichts mehr kopieren, meine Höhle ist voller Schätze die ich jeder Zeit ein wenig ausgeben kann.
Es ist sogar so weit gekommen, dass man mich auf grund meiner - ich mag das Wort - Virtuosität an Worten und Anspielungen, die ich in meinem Essay - ganz gleich was manche sagen - an den Tag legte, missversteht.
Ich war empört. Ja. Empört, nicht gekränkt. Nur starke Charaktere sind empört. Schwache sind gekränkt. Ich bin stark.

Ganz lange war ich in einem Dreistufenmodell die Mittelschicht. Ich folgte und mir wurde gefolgt. Das war toll. Aber es war auch bequem. Inzwischen hat sich das verändert.
Ich bin ein Einzelgängerisches Etwas. Ich gehe meinen Weg und wer mir folgen will, der darf das gern tun. Aber ich folge niemandem mehr! und ich verbiege mich nicht mehr. Für nichts und niemanden.
Idealöistisches Gescwafel? Nein. Erkenntnis. Verbiegen bringt nichts. Ich lebe mich voll und ganz aus.
Die Oberste Schicht, die, der ich folgte, ist weggefallen. Das war eine unschöne und schmerzvolle Erfahrung. Und es macht mich manchmal noch unheimlich wütend. Aber das kommt später.
Die Schict, die nun nicht mehr ist hat mich unheimlich stark geprägt. Ich wurde geprägt. Ich habe nicht einfach kopiert. Ich habe gutes gelernt und weniger gutes gesehen, und für mich einige Dinge begriffen, die ich sein will und die ich nie sein will.

Wut ist der Anlass meines heutigen Schreibens. Vielleicht wird der ganze Akt einer des Wutes.
Ich fühle mich betrogen und ich weiß, dass es kindisch ist.
Ein gute Freund ist fort. Besagte Obere Schicht. Zumindest ist er für mich fort. Ich habe mehrmals versucht ein Leck geschlagenes Boot zu leeren, aber ich allein konnte nichts tun. Es ist schade. Sehr. Und ich bin wütend darauf, dass Er sich nun offenbar jemand neues gesucht hat, der genau das verkörpert - in meinen Augen - was ihn an mir störte. Aber etwas stellt mich zu frieden. Er beachtet mich nicht mehr. Gar nicht. Bin ich aktiv im Raum verstumt er. Ich rede mir ein, dass er sich der Ungerechtigkeit, die er mir antut bewusst ist. Obwohl es mir mehr und mehr egal wird. Ich habe festgestellt ihn doch nicht so sehr zu brauchen, wie mir seine Anwesenheit glauben machte. Ich komme ohne ihn zu Recht. Sehr gut sogar.
Ein wenig Stille tut mir gut, um mich selbst mehr zu entfalten. Mein ich auszuleben, auszutesten.

Etwas anderes was mir auch klar wurde ist mein gespaltenes Verhalten zu Menschen um mich.
Ich bin besitzergreifender als ich dachte. Ich sehe das häufig am Beispiel einer Freundin. Sie hat einen Freund, auch ein Freund von mir. SIE gehört MIR. Und er ist nicht gut genug für sie, in meinen Augen. Niemand ist das, denn sie ist mir.
Ich ergreife von Leuten Besitz und zerre sie an mich. Will alles über sie wissen, jedes Detail, eine komplette Öffnung. Jedoch eine, die nur mir z steht. Nur mir. Keinem sonst! Wendet sich jemand von mir ab, oder vertraut mir etwas nicht an, kommt meine Empörung wieder zum Ausdruck. Jedoch vergebe ich sowas schnell. Ich bin leicht zu besänftigen, denn mwin Gespühr in solcherlei Sachen trügt mich selten.

Alles in Allem: Ich bin stolzer, vielleicht arroganter oder einfach nur selbstbewusster als früher, erknne mich mehr selbst, habe eine Angst überwunden. Ich betrachte meine Entwicklung shr positiv gestimmt.
Es geht vorwärts!

Zwischenspiel vom Zweiten zum Dritten Akt

2006-10-05T21:14:00.000+02:00

Essay für den Deutschunterricht, aber da ich ihn ungern ungelesen lasse, hier auch für das aufmerksame Publikum

Von BILD-Dung und Bildung
Oder
Wie das weiße Kaninchen auszog uns das Fürchten zu lehren

Bücher? Briefbeschwerer in Soft- oder Hardcover? Bedruckte, chlorfrei-gebleichte Regenwälder? Bücher!? Gesammelte Lebenserfahrungen von Generationen. Niedergeschriebene
Verarbeitungen von Leben, Sterben, Liebe, Hass und was es sonst noch so gibt.
Bücher erzählen Geschichten, ganz gleich ob von Hobbits im Krieg, von neurotischen Bahnfahrern oder von mit dem Teufel in Pudelform paktierenden Magistern der Philosophie und leider auch Theologie.
Für mich waren Bücher lange Zeit nichts mehr als der Ballast in meinem Schulranzen, notwendige Übel. Die Perversion einer Rechtschreibung war die Folge daraus, milde gesagt. Doch dann, mit zehn Jahren, trat ein elfjähriger, schwarzhaariger Junge in mein Leben und behob dieses Problem wie von Zauberhand. Harry Potter. Teil eins bis vier wurden in wenigen Wochen verschlungen. Dem Stein des Weisen folgte kurz darauf ein gewisser Bilbo Beutlin, der klein Hobbit. Von Seite zu Seite, Kapitel zu Kapitel, Rowling zu Tolkien wurde meine Rechtschreibung immer besser. Q.e.d. – Bücher bilden.
Bildung und Einbildung können rasch mit Büchern kommen, wenn man nur will. Ist es nicht unheimlich aufbauend dem Gegenüber in einer Ich-gegen-den-Rest-der-Welt-Diskussion Phrasen von Lessings Nathan dem Weisen an den Kopf zu werfen… und dadurch zu gewinnen? So bilden Bücher und bauen auch ein Stück weit das Ego auf. Noch besser als bloßes Merken der Weisheiten ist das Verinnerlichen. So bringt das ausgeklügelste Rhetorik-Roulette nichts, wenn der Rezitator seiner eigenen Wahrheit nicht folgt, oder um es mit Steinhöfel zu sagen: “Wahrheiten sind so zerbrechlich wie die Menschen, die sie erschaffen.“
Ah, die Mitte der Welt. Gutes Buch! Und das sage ich nicht für eventuelle Pluspunkte. Nein, im Ernst. Es ist ziemlich praktisch aus Pascals Wahrheit für Phil Christians Weisheit für X, Y oder Z zu machen.
Ob zu wenig gelesen wird? Gerade von der Jugend? Vermutlich, ja. Sehr wahrscheinlich sogar. Zu viel BILD-Schund, die verlorene Ehre einer ganzen Zeitung. Aber subjektiv gesehen, und ganz egoistisch betrachtet, bin ich damit ganz zufrieden. In einem Zeitalter der Mittelmäßigkeit und der industrialisierten Volksverdummung ist es unheimlich befriedigend, gebildeter, vernünftiger, vielleicht auch arroganter zu sein und diesem Treiben mit amüsierten Schmunzeln zu zu sehen. Hochmütig? Selbstüberschätzend? Arrogant? Vielleicht.
Lesen bildet. Bildet Einzigartigkeit heraus.
Ich lese gern und bin über jeden glücklich, der das nicht tut und für jeden dankbar, der das tut. Gut für mich, schlecht für den Verweigerer und den Rest der Welt. Was schert mich die Welt?
Sicher kann man gut ohne das Lesen von Büchern leben, und auch schlecht damit, aber der eleganteste Weg ist doch: Gut leben mit – vielleicht sogar durch – Bücher. Man sollte nur nicht nur noch durch Bücher leben. Leider gibt es Auryn nicht wirklich, und egal wie lange man Ende liest, auch der hat sein Ende. Gerne würde man gewiss die kindliche Kaiserin retten, der Herzkönigin ein „Ab mit dem Kopf!“ entgegen brüllen, oder – für die gehobene Literatur – im seltsamen Fall des Dr. Jeckyll und Mr. Hyde ermitteln oder der Wanderhure einen Besuch abstatten. Geht nur leider nicht, außer vielleicht das Letzte. Bücher sind letztendlich nur Reflektionen der Wirklichkeit. Manche Bücher sind krank? Pervers? Unmoralisch? Der wilde Oscar hat schon im Bildnis des Dorian Gray gesagt, dass eben solche Bücher, der Welt nur ihre eigene Krankheit, Perversion und Dekadenz aufzeigen.
Manche Bücher sind Spiegel, andere wie ein See und wenn man zu lange hineinsieht wird man vielleicht zur Narzisse, weil man sich erschreckt, vor einem Spiegelbild, das keine Hülle zeigt, sondern den wahren Inhalt. Ich schweife ab.
Abschließend kann und will ich nur noch sagen, dass Bücher und Lesen ein Leben unheimlich bereichern können, wenn man nur will. Zwar kann man allerhöchsten über sechs von sieben Siegeln spekulieren, was der Autor eigentlich will, aber so bringt man immerhin die eigenen, kleinen Rädchen hinter den Augen zum Rattern.
Acta est fabula- Plaudite!

Zweiter Akt, Zweite Szene

2006-04-21T23:41:00.000+02:00

Cleanin' Out My Closet

Eigentlich wollte ich die zweite Szene dazu nutzen um an mir vorgenommene Veränderungen zu beschreiben, und mich über einen veränderten Lebensweg zu freuen, doch anscheinend kann ich nicht bloggen, wenn es mir emotional gut geht.
Und, da ich schon mehr oder weniger wieder dem alten Trott verfallen bin, werd ich nun über ein Problem tippen, dass mich in letzter Zeit wieder stark beschäftigt.

Seitdem ich aus P. zurück bin, und das lockere, vertrauensvolle und vorwurfsfreie Verhältnis von D. zu K.&M. miterlebte in dem manche Dinge selbstverständlich und andere nicht nennenswert sind, fällt mir viel stärker auf wie sehr mich das Verhältnis zu meiner Em und meinem Pe, aber hauptsächlich zu meiner Em verletzt.

Ich will nicht sagen, "ich möchte D.s Em und Pe", aber ich wäre mit diesen vermutlich glücklicher.

Ich beginne mit meinem Pe R., einfach, weil es weniger ist, dass mich befasst.
Ich kenne meinen Pe nicht. Nicht wirklich, wir wohnen in derselben Wohnung, er kein Zimmer weg von mir, aber ich kann nicht sagen "Ich kenne meinen Vater wirklich".
Er redet recht wenig, von ihm hab ich wohl dieses Kommunikationsdefizit zu realen Personen.
Ich weiß, das er Nugat mag, und Bon Jovi, und dass er gut kochen kann. Aber ich weiß nicht "Wer ist er". Vor etwa 3 Wochen habe ich einen Tag allein mit ihm verbracht, und dort mit ihm geredet, immerwieder gebohrt - er antwortet recht wortkarg - und einiges erfahren, was ich nicht erwartet habe. Was das nun ist, spielt keine Rolle, aber es hat mir gezeigt: Ich kenne meinen Vater nicht.
Aber ich will auch zu geben, meine emotionale Bindung zu dieser Person ist sehr klein, glaub ich zumindest. Ich messe das daran: Stelle ich mir vor, er wäre plötzlich tot - was ich mir nicht wünsche - wäre das was mir fehlen würde, die Hausarbeit die er erledigt.. Wäsche waschen, Kochen usw.usf.

Dann wäre da meine Em. C.
Als Kind hatte ich eine sehr enge Bindung an mein Mutter, wie wohl jedes Kind. War sie länger verreist, was nur selten vorkam, war ich oft tiefbetrübt.
Ich weiß gerade nicht wo, wie ich anfangen kann und sollte.

Das Verhältnis zu meinem Vater bewerte ich als eher neutral, das zu meiner Mutter ist schlecht. Ich glaube, sie ist sich dessen nichtmal bewusst.
Mit meinem Pe rede ich kaum, eigentlich gar nicht, aber meine Mutter, sie redet zu mir. Aber sie fragt mich nicht wie es mir geht, nein. Sie stellt Forderungen, Regelungen, Vorschriften, Verbote, und so weiter. In Gesprächen hat sie Recht, oder sie hat Unrecht, aber sollte das der Fall sein, dann ist es egal, denn sie sitzt am längeren Hebel. Also kann sie auch Unrecht durchsetzen, selbst wenn sie sich bewusst ist, dass das was sie tut als falsch zu werten ist, sinnlos ist oder der gleichen. Dinge müssen so erledigt werden wie sie es sagt, jeder andere Weg ist falsch, ganz gleich wie das Ergebnis ist.
In Diskussionen, in denen es um Themen geht, die die Familie nicht direkt betreffen hat sie eine Bild-Meinung, schätze ich, bedaure ich. Und in der Regel stimme ich dem zu was sie (nach)sagt. Einfach, weil Diskussionen, ernsthafte Diskussionen mit ihr sinnlos sind, glaube ich zu wissen, Woher ich das weiß, kann ich nicht sagen, es ist ein Wissen welches in meinem Kopf verankert ist, wie das Wissen, dass eins plus eins 2 ergibt.
Ich will eine Episode schildern, die sich heute zu trug.
Ich saß in der Wanne, nach etwa 2Wochen das erste Mal wieder (ich war vorher 9Tage nicht zu hause, und habe dort nur geduscht, wo ich war), und wollte mich entspannen. Nach etwa 10Minuten meinte mein Vater, dass meine Mutter auf's Klo muss (sie würde, um mir soetwas auszurichten ja nicht aufstehen) ich meinte darauf "ja gleich" wie mein Vater weg war, schloss ich rasch die Badezimmertür auf und setzt mich wieder in die Wanne, sagte noch bescheid, dass meine Mutter noch ins Bad kann.
Es passierte erstmal nichts, dann etwa 20Minuten später kam mein Vater wieder. Was er ausrichten sollte habe ich vergessen, wesentlich ist aber, dass er meinte Er und meine Em hätte nichts mitbekommen. Und wie ich sagte, sie kann ja aufs Klo gehen (ich wartete nur bis sie gegangen ist, damit ich aus der Wanne kann und ich der Körperpflege widmen kann), meinte sie dann aus dem Wohnzimmer, dass sie ein große Geschäft zu verrichten hat. Außerdem sagte mein Vater mir dann, dass ich noch zu ALDI muss (es war 19.45)
Letztendlich spurtete ich aus der Wanne, trocknete mich ab, zeit meine Haare zu föhnen, meine Pflegeprodukte zu nutzen etc. sah ich nicht mehr. Ich zog mich rasch an, und wie ich gehen wollte meinte meine Mutter, die noch immer im Wohnzimmer saß, dass ich mit nassen haaren nicht zu ALSDI kann.....

Letztendlich bin ich gegangen.

Dann, etwas später war ich wieder im Bad, wollte mich nun endlich um einen hässlichen Pickel kümmern... wer klopft und will auf's Klo? Meine Mutter ich sagte "gleich" in freundlichem wirklich freundlichem Tonfall. und sie sagte dann grob "aber gleich" und stand dann etwa 10Sekunden später auch schon im Bad.
hinterher fragte sie mich dann, warum ich so kurz angebunden sei.

Ich war wütend, und habe nun begonnen meinen Frust hier Luft zu machen.

Die frei Entfaltung der Persönlichkeit.. besser gesagte, meine Freie Entfaltung scheint ihr egal. Wenn ich selbstständiger werden will, sagt sie nichts, eher im Gegenteil, sie gibt mir das Gefühl mich bewusst zu behindern, als wolle sie nicht, dass ich meinen Weg gehen würde. Genauso ist es mit dem Problem des Abnehmens, immer, wenn ich ihr das verkündet hab, gab es plötzlich nur Speisen die zum Abnehmen denkbar ungeeignet waren. Auch das habe ich ihr noch nie gesagt, aus oben genanntem Grund.
Ich wollte mir die Haare wachsen lassen, und will es auch noch immer bis zu einem speziellem Grad, doch sie meint immer, dass man so ja nicht rumlaufen kann, und dass ich zu einem Frisur gehen soll, und dass ich auf keinen fall so wie Dieser und Jener aussehen soll. Ganzgleich was ich davon halte. Selbst wenn ich sage "ich wasche mir meine Haare doch, und pflege sie, im Gegensatz zu F." bleibt sie hartnäckig.

Sie ist in unserer Familie der Herr im Haus, warum? ich habe keine Ahnung.

Wie bei meinem Vater, habe ich mich gefragt, was ihr Tod in mir auslösen würde. Und ich muss sagen, ich würde weinen, aber ich würde mich auch befreit fühlen. Weinen würde ich, weil meine Mutter tot ist, ein Mensch, um den man eben weinen muss, und befreit wäre ich, weil eine Person, die mir ein Fels im Weg ist nun nicht mehr existent ist.
Ich bin mir um die Tragik meiner Worte bewusst, aber (und nun leite ich zu mir über), ich finde es nichtmal sonderlich schlimm.

Ich kenne das Verhältnis zu meinen Eltern nicht anders. Stehen Elternabende an, oder Schulfeiern drücken sich meine Eltern entweder vornehmlich, oder mein Vater wird vorgeschickt. Selbst zu Theaterauftritten erschienen meine Eltern nicht. Einmal ja, ich sagte zwar, das macht mir nichts aus, aber auch nur, weil ich wusste, dass meine Mutter das hören wollte.
Neulich, als D. mir von Kindheitserinnerungen mit seinem Vater erzähltem, wurde mir bewusst, dass ich soetwas nicht hab. Ausflüge mit meinen Eltern waren rar. Ich weiß nicht mehr, ob es an der Arbeit lag, oder ob sie damals gerade keine hatten, aber ich weiß, dass Eltern mit Arbeit dennoch Dinge mit ihren Kindern unternahmen. Anders meine Eltern.
Ich kann Erlebnisse mit meinen Eltern gut an einer Hand abzählen, Erlebnisse die tatsächlich als Familie stattfanden. Wir waren oft im Freibad, aber da lagen Em und Pe auf der Decke und ich durfte zusehen mich zu beschäftigen, Hauptsache ich war zu den verordneten Pausezeiten wieder draußen.

Letztendlich muss ich sagen.. ich finde das alles nicht schlimm, es ist tragisch aber nicht zu ändern. Die Bindung zu meinen Eltern ist sehr dünn.

Woran das nun liegt weiß ich nicht.. Vielleicht einerseits an den Beinschienen, die ich als Kleinkind hatte, weswegen ich folglich wenig draußen mit ihnen machen konnte, vielleicht, weil ich von jeher ein Stubenhocker war - ich erinnre mich nicht daran, dass meine Eltern das ändern wollten.
Ein Grund ist vermutlich auch mein Bruder, Sie hatten viel Ärger mit ihm, haben ihn immerwieder, immer noch. Er ist und war immer ein Sorgenkind, ich wollte nie eins sein, und alles zu "Muttis Zufriedenheit" machen, was mir gelang, da ich in der Schule guter Durchschnitt war und ansonsten nichts anstellte, außer zu hause zu sein.
Mein Bruder hingegen machte ständig irgendwas, musste auf eine Sonderschule gehen (er stotterte, glaub ich), meine Eltern wurden vorgeladen usw.usf. Vielleicht mussten meine Eltern einfach viel Zeit, zu viel Zeit in ihn investieren, sodass ich einfach nicht auffiel.

Nicht auffallen, das ist das was ich tun soll, glaube ich. Nicht durch Laute Musik (Wobei Musik dann laut ist, wenn meine Mutter sich anstrengen muss, um sie wahrzunehmen), oder ähnliches.
Mein Bruder fiel immer auf. Durch Musik die das ganze Haus hörte, seine Gesinnung usw...

Und auch derzeit ist es so, dass er scheinbar wichtiger ist. Er ist nun 19 und hat sein zweites Auto, zu dem meine Eltern ihm einen "Kredit" gaben, einen von vielen, die meisten laufen noch. Und ich weiß heute schon, dass ich mit 18 kein Auto haben werde, und das, obwohl meine Schule 20 km entfernt ist, und mein Bruder eigentlich kein Auto bräuchte, außer um seine Freundin abzuholen, die auch Bus fahren könnte (das sogar sehr bequem) oder um zu irgendwelchen Veranstaltungen zu fahren.
Es ist egal, er wird unterstützt, er wird immer unterstützt und ich fühle mich vollkommen vernachlässigt.

Ich habe das Gefühl unwichtig zu sein. Mache ich Dinge falsch, dann kommt Kritik sehr schnell, mir wird gesagt, ich soll das besser machen oder einfach anders... und mache ich Dinge richtig, dann ist das egal. Lob? nein, warum dann, 2x im Jahr, wenn es Zeugnisse gibt, gibt es ne Floskel - gratis. Das Zeugnis ist natürlich nur dann gut, wenn es besser ist als das der Tochter, der Freundin meiner Mutter. Ich habe lange das Gefühl gehabt, von meiner Mutter als Prestigeobjekt gehandhabt zu werden, dass sie rumreichen und zeigen konnte, vor Freunden und Bekannten.

Was mir noch einfällt... Der Bildungsstand meiner Eltern ist recht gering, so weit ich weiß. Ich will nicht sagen "Menschen ohne Abi seien schlechter, minderwertiger ode ähnliches", aber ich schätze, meine Eltern, insbesondere meine Mutter hat nie gelernt, sich mit Dingen innerlich auseinander zu setzten, über Sachen nachzudenken, auch wenn sie sie nicht direkt betreffen.

Nun zu letzt.. wo sehe ich meine Fehler?
Vermutlich ist der aller größte Fehler, dass ich aufgegeben hab, aufgegeben mich gegen meine Mutter durchzusetzen, ich bin es Leid ständig zu unterliegen. Inzwischen will ich ihr einfach nurnoch nicht mehr auffallen, und sobald wie möglich weg.

Ich werde den Kontakt zu meiner Familie abbrechen, so weit wie nur möglich. Ein Anruf zu Weihnachten, eine Karte zum Geburtstag. Ich bin mir nichtmal sicher, ob ich meine Mutter auf meiner Hochzeit sehen will.

Zurück zu meinen Fehlern.. Ich weiß, dass es sie gibt, aber ganz ehrlich.. ich sehe sie nicht, will sie vielleicht gar nicht sehen.

Zweiter Akt, Erste Szene

2006-02-19T22:20:00.000+01:00

Labyrint & Einbahnstraße

Ich bin derzeit ratlos, denn mein Weldbild ist zerbrochen, und die zu boden fallenden Scheben entsllen meine Seele.
Ich weiß nicht welchen Weg ich gehen muss, welchen Wegg ich gehen kann und was mich noch verzweifelter macht: Ich weiß nicht welchen Weg ich gehen will.
Ich bin der Europäer in der Anekdote zur Senkung der Arbeitsmoral... aber ich bin vollerNeid auf den Südländer, voller Neid der sich dann rasch in Hass und Selbsthass äußert und letztendlich jedes Mal in die selbe depressive Stimmung führt.

Ich weiß nicht wohin ich soll, was mich mit Glück erfüllen kann, was Glück für mich ist. Würde man mich fragen, was Glück ich würde ich wohlklischeehaftes antworten, nichts persönliches, odeer ich würde irgendjemandem großem nach dem Mund reden, aber ich habe nicht das was für mich Glück ist.

Es gibt vieles was ich will, aber das ist alles zusammen so viel, dass mir die Kraft fehlt anzufangen, oder besser gesagt: mir fehlt die Kraft durchzuhalten.
Da sind so viele Dinge die ichändern will, ändern muss, dass ich nicht weiß wie ich das alles bewerkstelligen soll.
Mir fehlt jemand in direkter Nähe der es schafft mich selbst dann wieder aufzurappeln, wenn ich den glauben selbst verloren hab.
Ich sehe meine Probleme als Teufelskreislauf.
Ein Beispiel.

Ich bin solo, habe aber aufgrund meines äußeren nicht den Mut ein Mädchen anzusprechen, und das Selbstvertrauen scho gar nicht. Dieser Mangel an Selbstvertrauen frustet mich, dieser Frust tereibt mich zum Essen, ich will nicht sgen fressen, dies verschlechtert natürlich mein äußeres.

Mein größtes Problem ist meine Einsamkeit. Das betrfftv Freundschaft und Liebe.
Ich habe zwar freunde, aber die wohnen alle unzählige km entfernt.
Zur Liebe hab ich mich ja schon geäußert.

Durch diese einsamkeit fehlt mir halt, und einmal ins schleudern geraten beginne ich jedes mal zu fallen, in einen strudel.

Am schlimmsten ist es, wenn mir Menschen erzählen, was sie erleben, und was ich nicht erlebe, nie erleben werde.
So nehmen wir A. als Bsp. A. hat mir erzählt was er auf dem Karneval gemacht hat, all das was ein 16jähriger eben macht.
All das was ich auf grund meines gott verdammten zerdenens und meiner zweifel nie machen würde.
Ich war voller Neid, und auch voller Argwohn.

Ich weiß auch nicht Ob ich so leben könnte, von heute auf morgen, bisher ist mein Dasein voller zwänge geplant, und alles außer frei.
Während die Blätter um mich herum einfach darauf losfliegen, zögere ich am baum, da ich angst habe im Fluß landen zu können und davon zu treiben, was letztendlich die Folge hat, dass ich erfriere.

Ich beneide Menschen um ihre kindliche Art, denn Kinder tun, und müssen nicht denken.
Ich wäre gerne nocheinmal Kind, um dieses einfach-machen zu erlernen, und anzuwenden, einfach mal tun ohne darüber nachdenken zu müssen.

Ich weiß nicht, ob ich ein so ungezwungenes Leben führen kann und will, denn es ist so voller Risiko, wer weiß was der Morgrn bringt? Ich kann solch ein Leben nicht führen, wenn die Angst micht zerfrisst, also ist Angst mein Problem.

Derzeit lebe ich geplant zweifelnd. In der Hoffnung in vielen Jahren mal glücklich Leben zu können. Aber ich sehe mich da dann als "alt" und nicht mehr frisch genug

Derzeit bin ich im stillstand, gehe also keinen Weg, da mir der erste zu unsiche, der zweite zu langwiehrig ist. Jedoch weiß ich: Ich muss mich verändern, je schneller desto besser, und dann beides so gut es geht verbinden.
Unbeschwertes Leben und Pflichterfüllung, dann kann ich meine Einsamkeit bekämpfen, doch fehlt mir allein die Kraft dazu, wodurch sich der Kreis meiner verzweiflung schließt.

D. meint, der Leidensdruck ist nicht groß genug, was ich natürlich abstreite, aber er hat Recht. Wie er so oft Recht hat.
Ich hoffe, dass sein Vorhaben in meine Nähe zu ziehen in Erfüllung geht, denn dann wäre ein guter Freund, ich will gar sagen, mein bester freund, in der Nähe wohnt, und ich so jemanden habe der mir aktiv aufhelfen kann.

Dieser Eintrag ist der bisher persönlichste von mir, vllt weil es der Beginn des Zweiten Aktes ist.

Vorwort zum Zweiten Akt

2006-02-19T20:45:00.000+01:00

Ich beginne den Zweiten Akt heut aus dem Grund einer längeren Pause.
Durch ein Misgeschick und einen Fehler war es mir in letzter Zeit nicht möglich weiter zu schreiben. Dies änderte sich heute, sodass ich nun weiter schreiben werde und kann, in der Hoffnung, dass soetwas sich nicht wiederholt.

Erster Akt, Fünfte Szene

2005-11-13T00:12:00.000+01:00

Belangloses

Wenn ich heute auf diese Woche zurück blick, fällt mir einiges auf, was mich zum nachdenken bringt.
Nichts davon ist in irgendeiner Form existenzill wichtig, oder von irgendeiner Bedeutung, und schon gar nicht intressant, doch fange ich an zu schreiben. Da Schreiben mich befreit, und ich oft schon, durch bloßes Dahinschreiben, und innerliches Argumentieren zu Erkentnis gelang.
Mit dem Schreiben will ich anfangen. In dieser Woche hatte ich oft "Eingebungen" und Ideen worrüber ich schreiben könnte, welches Thema ich aufgreifen will, doch.. hab ich diese immer wieder vergessen als ich die Möglichkeit dazu hatte.
Für meinen Geschmack hab ich schon zu lang nichts mehr in mein Tagebuch geschrieben, obwohl viel passiert ist, was für mich nennenswert wäre. Man kann es fast Angst nennen, was ioch verspühre, hoffte ich doch, dass dieses Buch für michlänger von Bedeutung bleibt.

Etwas Zweites was ich aufführen will, um Lücken zu füllen ist mein groteskes Verhältnis zu vielen Personen.
Ich will fast meinen zu keinem Menschen auf der Welt ein normales Verhältnis zu haben.
Allers schwankt. Vielleicht ist es natürlich, so etwas, und ich spiel mich nur auf, um mich zu profelieren...

Doch gibt es da z.B. R. eigentlich sollte ich ihm dankbar sein, hat er mich doch in der Hoffnung auf einen guten freund in der neuen Klasse aufgenommen, und doch bin ich ein Ekel zu ihm.
Ich bin hyänenhaft. Ich zerreiß ihn Tag für Tag wie eine schon gerissne Gazelle erneut.
Ich sing mit im Chor aus Hohn und Spott über ihn.
Ob er es verdient hat? Ich bin kein Richterm auch wenn ich mich oft so aufspiele, da ich glaube mein Blick sei objektiv, dabei ist es vel mehr eine auf rational-emotionale Subjektivität..
Er nervt mich, ständig. Fällt mir in's Wort, spricht mich an während ich jemanden zu höre, ist vollkommen unzuverlässig und sofort eingeschnpapt wenn man einmal etwas nicht mit ihm macht. Ständig heult er vor, dass er immer der Ausgestoßne war, doch tut er nichts dagegen...
Vielleicht hat er es nichtverdient, aber ich glaube, es wird ihn stärken. Jedoch habe ich bei ihm Angst, Angst, dass das Maß irgendwann voll ist, und er nurnoch rot sieht. Bisher halt ich ihn für zu feige dafür, doch sollte man den Mut der Verzweiflung nicht unterschätzen...

Dann gibt es dort F, M, S....
Diverse Mädchen, die ich mag, vielleicht noch mehr als das, hin und wieder fängt der Muskel i meiner Brust seltsam an zu zucken wenn ich mit einer von diesen rede.
Ich würd dieses Gefühl nicht Liebe nennen, denn eine jede ist unerreichbar für mich, Sei es durch Distanz, oder einfach durch einen Freund den sie schon haben.
Ich würd gern mein Herz an eine von jenen verlieren, und rosarot auf die Welt blicken., Leiden unter der Liebe, und wieder genesen, doch.. bin ich nicht verliebt, in keinster weise. Ich wär es nur gern, wenigstens einmal.
Für jede von ihnen bin ich da, gern da, doch hab ich das dumpfe Gefühl ein guter Freund zu sein,nicht mehr.. und auch glaube ich, nicht mehr sein zu können.

Ich bein kein Kämpfer, meine Leidenschaft liegt nicht im gesprochnem Wort, oder in getaner Handlung. Ich kann nur schreiben und denken, selbst das nicht vollkommen

F, M, S ... gehen mir nahe, wie nah genau kann ich nicht sagen, ich glaub, sie könnten den Schlüssrl haben und meine Brust aufschrauben und den tauben Klumpen zu neuem Schlagen bringen..

Dann gibt es da natürlich noch mehr, noch viel mehr Leute auf meiner kleinen Bühne, doch will ich nicht über jene schreiben, die dies lesen und sich wieder erkennen.
Ich habe Angst mich gänzlich zu offenbaren, und mein innerstes nach Außen zu kehren. Ich will nicht gänzlich durschaubar sein.

Ich werdegewiss zu späterem Zeitpunkt auf mein Umfeld zurück kommen, doch fehlen mir derweilen die Worte.

Eine weitere Belanglosigkeit die ich erwähnen will, sind Gedaken, Visionen.. Ideen.

Oft kommen mir fast briöliante Ideen, sei es nun zu einem Kunstprojekt, iner Unternehmung oder etwas Größem... Doch.. scheitern sie stets an mir selbst.
Denn einen Weg gibt es immer, doch ist da immer Angst. Nicht die Angst zu scheitern, viel größer ist meine Angst davor am ende erfolgreich zu sein, Angst vor der Veränderung.
Ich brauche meine geordneten Verhältnisse, so sehr ich sie auch hasse.

Meine Ausführungen werden immer kürzer, ungenauer, obwohl die Ideen sprudeln, also werd ichhier nun einen Schlußpunkt setzten und später weitermachen.

Erster Akt, Vierte Szene

2005-10-23T00:55:00.001+02:00

Freundschaft

Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste was es gibt auf der Welt, heißt es laut den Comedian Harmonists. Ich will ihnen bedingt Recht geben.
Freunde, das sind Menschen denen ich blind vertraue. Das mag kitschig, naiv und kindisch klingen, aber für mich ist ein Freund eine Person, der ich vertrauen kann, auch dunkle Geheimnisse, lustige Geschichten und peinliche Anekdoten. Ich muss mit einem Freund diskutieren, lachen und vllt auch trauern können.
Das sind hohe Ansprüche, ich weiß. Vermutlich fällt es mir deshalb schwer Leute "Freund" zu nennen. Liebe geht dahin im laufe der Zeit, aber ich glaube eine echte Freundschaft hält lang. Ewig sicher nicht, Menschen sind wie Eisschollen auf dem Ozean, und irgendwann driften sie auseinander.
Das Wort Freund benutzt ich auch ungern im Kontext mit Possesivpronomen "Mein", "Dein" es klingt besitzanzeigend, das missfällt mir. Zumal - zumindest bild ich mir das ein - will ich auch nicht, dass man mich für schwul hält, wenn ich von "mein Freund" rede.

Ich benutze lieber das Wort Kumpel. Es deutet auf eine gewisse Sympathie hin, auf ein gewisses verstehen, aber letztendlich würd ich für keinen Kumpel über glühende Kohlen laufen. Es ist etwas schade, mein ich, dass das Wort Freundschaft so... antiquiert wirkt. Heute ist man Kumpel.
Ich mag den leicht herben Klang des Wortes Männerfreundschaft, ich verbinde damit eine gewisse Enge der Freundschaft, ein sich die Hand reich, eine Art Loyalität zueinander. Vondaher sollte eine "Männerfreundschaft" auch von Mann zu Frau oder Frau zu Frau möglich sein. Dieses Wort assoziiere ich mit einem Fels im Meer der standhält. Beziehungen kommen und gehen, aber besagte Freundschaft hält lang.

Ich - wenn ich zurück blicke - hatte wenig Freunde, viele Menschen die ich für Freunde hielt, aber laut meiner eignen Definition sind sie nur Kumpel.
Und ich bin froh darüber, durch wenig Freundschaften weiß ich diese besser zu schätzen.
Vielleicht ist es auch nur mein erweiterter, mehr wissender Blick der damalige Freundschaften nur als Kumpelschaften sieht, aber auf jeden Kumpel triff zu, dass wir auseinander drifteten.

Ein bester Freund... Was ist das, der beste Freund den man hat? Vielleicht ist dieses Wort falsch aufgefasst, denn nach dieser Auffassung hat jeder einen besten Freund, sei diese Person auch noch so unzureichend.
Ich mein, man sollte "Bester Freund" als bester denkbarer Freund auffassen. Sodass an mehrere Beste Freunde haben kann, was gewiss selten ist, aber doch nicht unmöglich.
Beste Freunde tauschen Gedanken auf gleicher oder ähnlicher Ebene aus, vertrauen blind, gehen nicht nur über kohlen, sondern auch noch mehr Beste Freunde kritisieren einander, nennen sich ihre Fehler und diskutieren über unterschiedliche Ansichten.
Natürlich muss man mit Freunden und Besten Freunden auch gleiche Ansichten haben, ständiges debattieren ermüdet, aber dieses Debattieren kann doch interessant sein.So wurde ich schon von einigen Fehlsichten überzeugt.Ich bin dankbar, wenn man mir sagt, wo meine Fehler liegen, und ich bin noch dankbarer, wenn man mir helfen will.

Die Steigerung von Freundschaft findet sich im Wort Seelenverwandschaft, welches nicht korrekt ist.
Bei einer Verwandtschaft ist der Ursprung eines, aber der Weg unterscheidet sich durch mehrere Glieder.
Bei dieser Form der Freundschaft kann der Ursprung gleich oder ein vollkommen anderer sein, doch entschiedener ist die momentane Situation die ähnlich oder gleich ist, denn diese macht die "Seelenverwandtschaft" aus.
Eine Verwandtschaft die keine ist, im Geiste. So will ich dieses Harmonie zweier Seelen sogar Seelenharmonie nennen. Ein Recht femininer Ausdruck, der vollkommen gegensätzlich zum Wort "Männerfreundschaft" ist, doch kann beides zusammenpassen.

Bei einer Seelenharmonie klingt der Geist der Freunde mit ähnlicher Schwingung, dadurch sind Worte hin und wieder überflüssig.
Einmal passierte es mir, dass ich und - ich will sagen - mein bester Freund immer das Gleiche schrieben, wir kamen aus dem Lachen partu nicht mehr heraus.

Wo liegt nun der Unterschied von Freundschaft und Liebe? Ich glaube, Freundschaft ist etwas rein geistiges, und liebe ist körperlicher, ein begehren, nicht unbedingt nur sexueller Natur, aber das Gefühl der Nähe und Geborgenheit ist bei der Liebe wichtiger. Liebe ist ein Rausch, der schnell vergehen kann und zu großen schmerzen führt, diese Schmerzen soll Freundschaft vermutlich lindern...

Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste was es gibt auf der Welt...

Erster Akt Dritte Szene

2005-10-16T23:16:00.000+02:00

Masken

Diese Szene ist ganz und gar unseren Masken gewidmet. Masken die wir uns selbst geben, von der Welt in die Hand - besser noch - auf das Gesicht gedrückt bekommen. Maske, die uns helfen, das zu zeigen, was unter der anatomischen Fassade liegt.

Eine Maske, alle großen Comic Figure tragen Masken, oder Kostüme. Spiderman, Batman, Hellspawn, Daredevil, und wie sie doch alle heißen,
Vielleicht.. ja vermutlich sogar, sind wir alle Helden unseres Lebens, doch glauben wir, dass uns Superkräfte fehlen, vielleicht aber ist diese Superkraft ja nur als Allegorie zu sehen, für viel wichtigere Dinge.
Es gibt den KingPin nicht als Person, vielmehr ist er etwas nicht fassbares, was es zu bekkämpfen gilt.
Unser Leben, unser Lieben, Unser Hoffen, das sind vielleicht unsere Superkräfte..

Wenn ich mir einen neuen Acc bei AOL zuleg, dann nutz ich ihn als neue Maske, unerkannt misch ich mich unter Freund und Feind, und es stimmt mich fast etwas traurig, dass Feinde - zumindest glaubt ich sie als dies - die Fassade früher enttarnten als Freunde.

Vielleicht ist Hass nicht so leicht zu verbergen, wie Freundschaft.

Maskerrade, jeder Tag ist eine Maskerade, indem ich meine bevorzugt schwarze Kleidung anzieh, maskier ich mich.
Kann man sich nach innen maskieren? sich quasi mit der Maske demaskieren? Seit dem ich heute einen Blick in einen guten, vielleichrt sogar besten Freund werfen durfte, frag ich mich dies mehr denn je.
Kann man sein innerstes durch eine Maske nach außen kehren, und ist diese Maske, dann noch eine Maske, oder viel mehr Realität, so ie ein Bild der Abdruck der Realität ist, auf Leinwand.

Ich trage meine Masken wohl zum Schutz, zum Schutz vor mir Selbst, zum Schutz vor anderen. Ich mim gern den bösen, den unnahbaren, Ich mim ihn nicht gut, zum Glück, doch durch das Wechselspiel von Boshaftigkeit gegen über Fremdkörpern in meiner Welt,und Güte zu den Bestandteilen meiner Welt, wissen meine Freunde, dass ich einer von den Guten bin, und meine Feinde, wissen, dass ich einer von den bösen bin.
Ich lege zu viel Wert auf meine Maske, nennen wir es Eitelkeit - Todsünde Superbia, oh wie sehr lieb ich dich.

Wenn ich an Masken denk, kommt das Bild Venedigs in meinem Kopf auf, und ich will Brücken schlagen.

Bevor ich weiter schreib, will ich Kafka zitieren.

"Wenn du vor mir stehst und mich ansiehst, was weißt du von den Schmerzen, die in mir sind. Und wenn ich mich vor dir niederwerfen würde und weinen und erzählen, was wüsstest du von mir mehr als von der Hölle, wenn dir jemand erzählt, sie ist heiß und fürchterlich. Schon darum sollten wir voreinander so ehrfürchtig, so nachdenklich stehen wie vor dem Eingang zur Hölle."

Ich will ausdrücken, dass ich dankbar bin, wenn man mir sagt, wie furchtbar die eigne Hölle ist, und dass ich froh bin, mir vorstellen zu können, wie das Feuer mich peitscht. Und ich bin froh, vor meinen Mitmenschen mit noch mehr Ehrfurcht zu stehen, als früher, da ich wie gesagt, heute einblick in die Hölle des besten Freundes erhalten hab, obgleich ich mir nie vollkommen ausmalen kann, was vorgeht.

Demaskieren wir uns, mit der Maske unserer Seele, egal was unser Körper sagt, sind wir doch Seelen in Körpern, nicht Biologie in Körpern.

Masken schützen, Masken helfen verbergen, Masken helfen offenbare, Masken die wir selbst tragen, sind am schwersten zu enttarnen, wenn wir uns ihrer nicht bewusst sind.

Erster Akt, Zweite Szene

2005-10-10T19:52:00.000+02:00

Icarus

Heute in Englisch sollten wir uns zu einem Poem inspirieren lassen, und ich dachte vor mich her, an DFiebstahl von Texten von Deine Lakaien und Samsas Traum, und hab am Ende doch etwas ganz eignes fabriziert.

Obwohl ich es für weder besonders gut oder gar literaisch wertvoll halte, möchte ich euch meinen geistigen Aufguss nicht vorenthalten.

Icarus

Burning wings of wax,
Frozen mind by ice.
Flying witht the birds,
Falling like the leafs.

Proud makes us forget,
Joy makes us reset.
Losing the ground of reality.
Illuminating ground of fantasy.

Follow the rising sun!
Leave the rooting destiny!
Follow the singing wind!
Leave the chaining reality!

Falling back,
Leaded by illusions.
Falling down,
Destroyed by the unexpacted.

Burn like the phoenix!
BURN!
Fly like the angles!
FLY!

Erster Akt, Erste Szene

2005-10-08T11:46:00.000+02:00

Rückblende

Wenn ich heute auf die 5.953 Tage meines Lebens zurück blicke, und auf die paar Stunden des heutigen Tages, den 5.954ten dieses Lebens, dann wird mir nichts, rein gar nichts als Resümé meines Daseins bewusst.
Kein großer, dramatischer, in die Historie eingehender Aphorismus.

Was man über mich sagen könnte, von mir aus ein Kurzer mich oberflächlich aufschneidender Steckbrief.

Name: Christian.

Künstlername[n]: BrEatHLesS F0oL, Geisel.Gelse.

Spitzname[n]: Chris, C.ris, Spinner, Matrix-Mann.

Nachname: Top Secret.

Datum der Geburt: Der 20te Brachmond '89

Ort der Geburt: Eine beschauliche thüringische Stadt, ohne abgebranntes Schloss.

Famile: Mutter, Vater, Bruder, diverse Onkel & Tanten, Cousins etc. pp.

Wohnort: Eine Traumwelt. realitätsnäher: Jene beschauliche Stadt.

Freizeitaktivitäten: Flüchten in besagte Traumwelt, Lesen, Träumen, Musik, Philosophieren

[to be continued]

Mir fehlt gerade die nötige Lust & Inspiraton um weiter zu tippen, was mich charaktersiert, zumal ich solche Steckbriefe soieso überaus nichts-sagend finde, aber so man einen oberflächlichen, vollkommen bedeutungslosen Eindruck von mir möchte, ist er sicherlich hilfreich.

Präludium

2005-10-04T22:33:00.000+02:00

Die Szene: ist ein kleines, dunkles Zimmer irgendwo in einer Thüringischen Stadt, in einem namenlosen Neubaublock.

Protagonist: Geisel.Gelse, BrEatHLesS F0ol, Chris, C.ris, Der Drahtseiltänzer.
Nebendarsteller: Die ganze Welt & Freunde

Ein Drama in ungezählten Akten, verstaubt in den finsteren Winkeln des Hirnes, des Protagonisten.

Autor: Prtoagonist in freundlicher Kooperation mit Gott & Leben
Idee und Texte: Protagonist & Gäste